Способы
Шутки
Когда другому, достаточно агрессивному и токсичному человеку необходимо сбросить свой негатив, разрядиться или, наоборот, зарядиться – то ваша злость будет для него как раз кстати.
Именно этого в основном такие личности и добиваются, вывести из состояния душевного равновесия собеседника. А то им на душе плохо, почему же окружающие тогда радуются? Надо сделать так, чтобы и им стало несладко.
К сожалению, рекомендация просто не обращать на них внимание, подходит в основном для людей со стальными нервами, иначе никак не объяснить их способность «не включаться» и не замечать оскорбления и прочие проявления враждебности. В такой ситуации вас может выручить юмор
Да, тоже достаточно непростой инструмент, как и игнорирование, но с его помощью можно даже в некоторых случаях уладить конфликт и разрядить обстановку
В такой ситуации вас может выручить юмор. Да, тоже достаточно непростой инструмент, как и игнорирование, но с его помощью можно даже в некоторых случаях уладить конфликт и разрядить обстановку.
Невозможность удовлетворить свою потребность подтолкнёт его «отстать» от вас и найти себе другую жертву.
Конструктивность
Задавайте вопросы в ответ на обвинения и нападки. Агрессора можно поставить на место в основном только с помощью рационализации. Вполне логичные вопросы о том, почему он так решил, на каком основании позволяет ругательства в ваш адрес и подобное поведение умерят его пыл. Да и у невольных свидетелей конфликта вы вполне своими реакциями заслужите уважение.
И не забывайте отстаивать свои границы. Нередко люди в общении их нарушают по одной простой причине – просто не догадываются, что что-то является для вас неприемлемым. Вот как можно догадаться, что, допустим, человек не любит сладкое, если он об этом не расскажет?
В обществе бытует стереотип о том, что с людьми следует поступать так, как хочется, чтобы поступали по отношению к вам. Так вот, большинство по этому принципу и живёт, порой даже неосознанно.
Если человек привык решать конфликты агрессивным путём – то для него вполне нормальным является момент, когда его оскорбляют, да ещё и нецензурно.
Поэтому важно заявлять о том, что вас не устраивает. Спокойно говорить о своих чувствах, без обвинений и ругательств
Тогда появится шанс, что вас услышат и в дальнейшем не будут позволять себе подобного поведения.
Что особенно важно, если столь негативный человек живёт с вами. Дома важно ощущать комфорт и безопасность, а не будто находишься на минном поле
И сложно это только поначалу, потому что непривычно.
Со временем вы научитесь отстаивать личные границы.
Движение вперёд
Учитесь отпускать ситуацию. Мысленное проигрывание случившегося только навредит вам и вашему здоровью, лишив покоя. Выразите не выраженные чувства конструктивным способом и продолжайте жить дальше.
Например, если осталась злость – представьте этого негодяя и побейте подушку. Покричите в воду, отправьтесь на пробежку. Поговорите по душам с близким человеком, попейте чай и пересмотрите фотографии, вызывающие приятные чувства. В общем, сделайте это обязательно, любым удобным для вас способом, но избавьтесь от удержанных эмоций.
Нужно ценить каждый момент своей жизни, обычно никто не знает, сколько ему отмерено встретить закатов и рассветов.
Поэтому незачем мучиться бессонницей, представляя своего обидчика. Ничего хорошего это занятие не принесёт. А вы потеряете время и жизненные силы. Просто возьмите за правило, в кровать ложиться спокойным и расслабленным.
Примите ситуацию так, как есть
Существуют исследования, согласно которым эквивалент душевной муки при сильном стрессе, вызванном потерей или предательством, приблизительно равен физическому страданию при раке IV стадии. Игнорировать это нельзя, как и рассчитывать, что «пройдет само» без вашего вмешательства. Никто не пытается бегать со сломанной ногой. Точно так же нельзя пытаться жить, игнорируя свое душевное страдание. Поэтому первое, что следует сделать – это признать свою боль и причины, ее вызвавшие. Не занимайте позицию страуса. Это вам не снится, это не изменится, это необратимо – ваша прежняя жизнь закончилась. Признайте это. Признайте, что вам чудовищно плохо, что вы устали и измучены – признайте, что вы больны
И отнеситесь к себе как к человеку, который болен – с состраданием, вниманием и непреклонностью, которая позволит излечиться.
Что нужно сделать?
– Понять, что вы имеете право думать, делать, любить что-то иначе, чем ваш собеседник. И вы не обязаны плясать под его дудку. В связи с этим и доказывать свое право на инаковость совершенно не нужно. Достаточно сказать: «У меня на этот счет свое мнение», или: «О вкусах не спорят».
– Понять, что вы не обязаны со всем соглашаться и делать, что вам говорят. Достаточно сказать «нет» без оправданий.
– Если вас обвиняют в том, что вы не совершали, кратко и четко дайте понять, что это не так. Если собеседник отказывается в это верить, стоит сказать: «Ты можешь думать как хочешь». Никаких оправданий не должно быть. Оправдываешься – значит, виноват, значит, подсознательно чувствуешь свою вину.
Что значит «перейти на личности»
Фото автора MART PRODUCTION: Pexels
Когда у твоего собеседника закончились все аргументы, но ему непременно надо победить в споре (или хотя бы не проиграть его окончательно), он начинает «цеплять» лично тебя. Человек неспособен принять твою точку зрения, и вообще понять суть вашего разговора, поэтому он и создаёт такой барьер.
И вот, когда оппонент уже понимает, что спор проигран, главной его задачей становится унизить тебя, затрагивая твои личные качества, поведение, достижения и внешний вид. «Переход на личности» – это психологический приём, который известен ещё со времён римских ораторов, которые были весьма успешны в оскорблениях своих оппонентов.
И сам смысл данного приёма в том, чтобы позволить оскорбить другого человека, вместо того, чтобы привести весомые аргументы и факты.
Но сейчас, в современном мире, такой приём показывает только то, насколько слаб человек морально. Он поддаётся безудержному желанию выйти из спора победителем, и закрывает глаза на то, что истинно.
И ведь такой психологический приём действительно работает. Никто не захочет дискутировать дальше с тем, кто способен оскорбить и унизить человека ради того, чтобы выставить себя правым.
Вот как выглядит этот приём:
- Оппонент А приводит аргументы оппоненту В;
- Оппонент В знает что-то недостойное, компрометирующее или шокирующее об оппоненте А;
- Оппонент В ставит об этом в известность оппонента А;
- В большинстве случаев мнение оппонента В – ложное и ничем не подкреплено.
Избежать этой психологической уловки не получится, если спор уже начался. Потому что как бы ты себя не вела, если человек склонен к подобного рода поведению, то ты можешь только защищаться и попытаться сберечь свои нервы.
Доставляйте себе удовольствие
Наши эмоции там, где наше внимание. Помимо простых действий «здесь и сейчас», надо концентрироваться на мгновениях, которые доставляют физическое удовольствие
Это тоже трудно – и тоже необходимо, даже когда малейшая радость кажется вам преступлением.
Что бы ни случилось в вашей жизни — вы все еще живы. И вы больны страданием. От того, что вы погибнете, не изменится абсолютно ничего, так что позаботьтесь о себе. Фиксируйтесь на том, что доставляет физическое удовольствие — вкус и запах кофе, горячая чашка в руках, если вы замерзли, тёплая ванна с душистой пеной, чистые отглаженные простыни, когда вы ложитесь под одеяло, уютный махровый халат, запах цветов или созревших яблок — все, что угодно. Если вы любите природу, пользуйтесь любой возможностью, чтобы побыть на свежем воздухе, посмотреть на цветы, посидеть на траве под деревом.
Почувствовали мимолетное удовольствие — замрите на миг, зафиксируйте, отметьте, продлите мгновение. Хотя бы несколько раз в день. Это разрывает полосу боли, и наше тело получает сигнал, что не все так плохо, и можно жить дальше.
Когда нет выбора
Самый простой способ спастись от неприятного разговора — встать и уйти. Но что делать, когда нет возможности избежать этого? Как себя вести, если на работе коллега все время конфликтует?
Говорят, лучшая защита — это нападение. В данном случае, совершенно неверная стратегия. Чем больше вы будете защищаться, вникать глубже в конфликт, тем больше негатива привлечете к себе. Ваша гневная реакция будет только сильнее заводить человека и вызывать в нем все больше злости.
Если вы не понимаете, как можно быстро выйти из скандала в офисе, то рекомендую к прочтению статью «Как избежать конфликта на работе с коллегами».
Вы, наоборот, должны оставаться максимально спокойным и безэмоциональным. Старайтесь не относиться к ситуации слишком серьезно. Во-первых, человек в возбужденном состоянии может наговорить много вещей, которые на самом деле не имеют значения. Поэтому пропускайте большую половину мимо себя. Старайтесь не реагировать на слова, которые сильно задевают вас.
Во-вторых, не провоцируйте его на еще большую эмоциональную реакцию. Ваша язвительная улыбка или усмешка, ответная критика или попытка успокоить его могут вызвать еще одну вспышку негатива. Просто выслушайте человека, если у вас нет возможности уйти, спокойно скажите, что вы все поняли, но вам нужно время, чтобы все обдумать.
У меня есть статья, в которой подробно рассказывается, как стоит вести себя с людьми, которые испытывают к вам ненависть или другие подобные эмоции: «Как общаться с человеком, который тебя ненавидит».
Дураки говорят только о себе
Любое общение — это, в первую очередь, диалог то есть общение двух и более людей, это обмен информацией между собеседниками. Но речь идет именно об обмене информацией, а не внушением своей точки зрения другому и откровенным навязыванием. Конечно, есть ситуации, когда у человека что-то произошло и ему банально нужно выговориться, в таком случае говорит один, а второй просто слушает. Однако, если кто-то в окружении, то и дело говорит о себе ,не давая другим вставить слово, речь идёт о человеке которого на Руси бы назвали дураком. Если человек не ценит других людей и ему не интересно общество, он будет постоянно рассказывать о себе, о своём опыте, о своей личности и не будет давать и слово вставить своему собеседнику.
Как распознать агрессию собеседника
Некоторые люди, не стесняясь, могут сказать другим: «Ты одет безвкусно», «У тебя ужасная прическа», «У тебя не машина, а хлам». Хоть звучит это обидно и грубо, но они открыто выражают свое мнение, и по нему можно понять, с кем имеешь дело и как давать отпор таким людям. Гораздо хуже, когда человек маскирует хамство и бестактность благими намерениями, создает вид, что беспокоится о ком-то, делая замечание, а сам злорадствует: «Зачем обижаться, я всего лишь сказал, что думаю, хотел как лучше».
За скрытой агрессией нередко стоят зависть, осуждение, насмешки. Например, рассмотренные выше ситуации могут представляться так: «У тебя новое платье? Оно очень приметное, как и сумочка – у моей бабушки на фотографиях в молодости точь-в-точь такая», «Решила сменить имидж? Каре тебе идет, хоть оно и вышло давно из моды», «У меня есть знакомый автомеханик, он любую машину может до ума довести, даже такую, как у тебя».
Как понять, что имеешь дело со скрытой агрессией? Прежде всего нужно оценить свои чувства, возникающие в ответ на колкие замечания, а потом подумать, как дать отпор людям, позволяющим себе подобные выпады. Если вам стало не по себе после непрошенных откровений, скорее всего, они высказаны не из благих побуждений. В таком случае спросите себя или самого агрессора, какое ему дело до ваших вещей, стрижки, автомобиля.
Подумайте, с какой целью он выражает свое мнение. Хочет, чтобы вы стильно одевались, модно стриглись и ездили на элитной иномарке? Вряд ли. Тогда напрашивается вывод о том, что злопыхатель просто ищет возможность выразить свою неприязнь или завидует.
Есть немало других фраз, которые на первый взгляд кажутся безобидными, но на самом деле способны ранить:
-
«Жениха не нашла? В твоем возрасте уже пора быть замужем».
-
«Давай без обид, я же не со зла говорю».
-
«Ты неплохо справляешься с вождением, хоть и женщина».
-
«Какая у тебя зарплата? Ого, даже я столько не получаю».
-
«Подежурь за меня сегодня, тебе ж все равно спешить некуда: ни семьи, ни детей».
-
«А ты почему с нами не пьешь? Игнорируешь коллектив?».
Начинайте жить мгновениями настоящего
Чем чаще всего вызывается наше страдание? Либо прошлым, в котором мы что-то утратили, либо будущим, в котором у нас нет чего-то очень важного. И то, и другое для нас травма
Значит, нужно начинать жить в настоящем — причем буквально и пошагово. Наши мысли и действия должно занимать только то, что происходит в течение нескольких минут здесь и сейчас. При этом каждое действие надо сопровождать внутренним комментарием: «Сейчас я встаю с кровати. Сейчас я иду умываться и чистить зубы. Сейчас я иду на кухню, наливаю себе чаю. Какой чай я выбираю? Зелёный с мятой. Наливаю чай».
Все это может выглядеть странно – но поверьте, это очень эффективный прием. Он помогает не зацикливаться на ужасных мыслях. Когда мы получаем сильный ожог, то держим руку в холодной воде, чтобы снизить температуру вокруг обожженной кожи. Прием «быть здесь и сейчас» — та же холодная вода: он понижает накал страдания. Постоянно следовать этому приему довольно трудно, и вас обязательно будет «уносить». Это нормально. Каждый раз ловите себя за хвост и возвращайтесь обратно – к сиюминутным делам, к элементарным вещам, которые вы делаете каждый божий день. Даже одна минута, которую вам удастся провести в «здесь и сейчас» — бесценна. Это лекарство, медленно, но верно исцеляющее душу.
Как ответить человеку, перешедшему на личности
Каким же образом можно обезопасить себя и справиться с человеком, который не желает использовать аргументы, а пускается в оскорбления?
Есть 4 основных способа:
Будь готова к тому, что такой спор обязательно перерастёт в серьёзный конфликт.
Далеко не каждый человек будет терпеть оскорбления в свой адрес. Отсюда и появляется агрессия. А всё потому, что все оскорбления не являются правдивыми. Они придуманы на ходу в процессе спора. Иногда окружающие верят в те факты, которые приводит тот, кто перешёл на личности, а из-за этого может пострадать честь и репутация того, кого оскорбили;
Ни при каких обстоятельствах не реагируй.
Если спор остановить уже невозможно, то стой на своём и продолжай приводить правдивые аргументы и обоснованные факты. Не уподобляйся своему оппоненту и не начинай использовать переход на личности вслед за ним. Люди, применяющие такой метод недостойны уважения и доверия даже во время мирной беседы;
Если ты вступила в дискуссию, то старайся держать дистанцию.
Самым лучшим решением будет прекратить разговор, как только в нём начали появляться оскорбления. Твой оппонент может остаться этим недоволен, и даже начать преследовать тебя, надеясь на реванш;
Когда ты точно знаешь, что этот конкретный человек склонен переходить на личности, то просто не начинай с ним спор.
Оставайся на нейтральной территории. Продолжай быть ему коллегой, одногруппницей, соседкой. Разговаривайте о чём угодно, но не вступай в дискуссию. Такие люди очень любят поднимать «животрепещущие» темы и пытаться обсудить политику, религию и семейные ценности. Именно в этих темах они, как им кажется, разбираются лучше всех, а ты даже недостойна иметь собственное мнение.
Теперь ты знаешь немного больше о таком психологическом приёме, как «переход на личности».
Типы переходов на личности
Существует несколько разновидностей данного приёма:
Оскорбление собеседника.
Может быть явным и завуалированным. Сначала человек ведёт линию спора, а потом начинает оскорблять оппонента, ведя дальнейшую дискуссию уже вокруг его личности. И это является окончательным проигрышем в споре, о чём и следует сказать человеку, а затем свернуть удочки;
Обращение к личным качествам.
Здесь начинается давление и попытка поставить человека в ситуацию, где он уже не может высказать другую точку зрения. Делается это, например, подобной фразой «Вы же умный человек и не можете всерьёз считать…». В данном случае можно согласиться с тем, что ты умный человек и продолжить приводить свои аргументы;
Неуместные отсылки к авторитету.
Самое банальное: «ты не прав, потому что я старше и лучше знаю». Здесь нужно сразу обрубать на корню, говоря, что возраст тут не имеет никакого значения, потому что обсуждаются конкретные факты в конкретной ситуации.
Переход на личности
Существуют ещё несколько типов перехода на личности, но это самые основные, которые могут встретиться тебе в реальной жизни.
Что такое психологическая провокация
В любом социальном коллективе — в семье, на работе, на службе и просто в окружении будет человек (мужчина или женщина, неважно), который своим поведением, направленным на другого человека, вызывает в нем определенные реакции. Чаще всего они негативные и провоцируют конфликт
Провокаторы хорошо заметны и при личном общении, и при общении онлайн и соцсетях. Тот кто прибегает к провокациям стремится унизить, задеть другого, чтобы тот, на кого направлена провокация, выставил себя в не лучшем свете, оказался «дураком» по сравнению с остальными и самим провокатором
Это своего рода способ обратить на себя внимание, выделиться перед остальными, придать себе лучших качеств, которых, по сути, нет.
Важно! Не все люди могут адекватно отвечать на провокации. Некоторые просто не понимают, что ими манипулируют и поступают так, как того хочет провоцирующий
Умение не вестись на провокации надо развивать, и это под силу каждому человеку.
Как вычислить человека, способного перейти на личности
Но, тебе также и приходится коммуницировать с людьми вживую. Поэтому, неплохо было бы узнать того, с кем споры бесполезны, ещё до начала дискуссии.
Вот какие признаки могут на это указать:
Есть две точки зрения: его и неправильная.
Они всегда пытаются доказать что-то одно, не признавая существования другого мнения. Таким людям всегда не всё равно, как ты одеваешься, какой выбор делаешь, как себя ведёшь. Они способны лезть со своими советами даже тогда, когда их никто об этом не просил;
Создание бессмысленной полемики.
Эти люди всегда стараются в чём-то обвинить своего собеседника или всячески противоречат. Оглянуться не успеешь, как уже будешь втянута в бессмысленный спор, предмет которого останется загадкой;
Отсутствие воспитания.
Если человек способен высмеять или оскорбить внешность, поведение, выбор другого вне спора, то сделает это и позже, начав дискуссию
Наблюдай за людьми и обращай внимание, как они ведут себя в обществе;. Крайне не сдержаны
Крайне не сдержаны.
Выдержка у таких спорщиков совершенно отсутствует. Любая конфронтация провоцирует в них желание сделать человеку больно. И если они не могут позволить себе физическую силу, то пустят в ход моральные страдания;
Стабильность.
Если ты знаешь, что человек, который перед тобой, часто переходит на личности в спорах и вне их, то постарайся его не провоцировать. Спонтанный переход – это скорее исключение. Человек, как правило, использует этот психологический приём регулярно, потому что знает заранее, что из спора ему победителем не выйти.
Поэтому, если заметила что-то подобное, то не начинай спорить с таким человеком. Потому что результат здесь будет один: он почувствует удовлетворение, а ты разочарование, обиду и нежелание общаться с таким бестактным человеком.
Работа над собой
Стоп обидам
Обида – это не выраженная, остановленная по каким-либо причинам злость. Соответственно, выходит, что обижаясь, мы наказываем не того, кто обидел, а себя. Потому что удерживаем эту разрушающую энергию внутри.
А также «выпадаем» в позицию жертвы. Если утрированно, то выглядит так: «вот я такой несчастный, со мной несправедливо поступили и мне теперь плохо». Тогда обидчик должен либо заглаживать свою вину, либо кто-то другой брать на себя роль защитника и добиваться справедливости, мирить и прочее.
Так вот, объявите обидам бой. Если вы привыкли так реагировать – то поймите, вы только наносите вред своему эмоциональному состоянию и здоровью. Если же таким образом пытаются вами манипулировать – проясняйте, что именно его поранило и как теперь с этим быть. Более подробную информацию, что делать, вы получите, нажав на эту ссылку.
Осознанность
Если вы активно «включаетесь» в негативного человека, то есть, реагируете на его слова, поступки и прочее. То попробуйте подумать над тем, почему он вас так цепляет. Осознав причины, вполне вероятно, что вы перестанете испытывать по отношению к нему столько эмоций.
Например, на работе коллега постоянно выглядит несчастным, чем несказанно вас раздражает. Да настолько, что портит настроение порой на целый день. Если задаться вопросом: «Почему я так реагирую?» или «Что именно вызывает в его поведении злость», то можно понять, что он просто напоминает кого-то из родственников, совсем неприятного вам.
Или, что просто внутри живёт печаль по поводу, допустим, утраты близкого человека, но она вытесняется и отрицается. Отчего грустных и несчастных людей также хочется избегать.
В общем, поразмышляйте на досуге, поищите первопричину таких реакций, даже на оскорбления.
Потому что если человек считает свою внешность привлекательной – слово «урод» не выбьет почву из-под его ног. Да, разозлит, но не настолько, чтобы снизить самооценку или испортить настроение на несколько дней.
Если же вас окружает большое количество негативных личностей, уделите время размышлениям о том, почему так вышло. Зачем вы выбираете их, притягиваете в свою жизнь. Поверьте, ничего просто так обычно не происходит.
Отказ
Учитесь отказывать, если действительно не хотите выполнять какую-то просьбу. Когда на человека оказывают давление и он сдается – это означает, что манипулятору удалось найти слабое место, которым он теперь будет пользоваться в своих целях.
Когда вы действительно готовы помочь, даже чем-то пожертвовать – это одно дело. Но когда приходится действовать из совершенно других побуждений и эмоций – плохо дело. К примеру, излюбленный способ тех, кто любит использовать людей в своих целях – давление на жалость, попытка вызвать чувство вины и даже стыд.
Если вы будете поддаваться на уловки манипулятора – избавиться от негатива будет очень сложно. Поэтому вооружайтесь рекомендациями из этой статьи и объявляйте бой подобному обращению с вами.
Принятие
Возможно, это вас поддержит в сложный момент, но счастливому человеку нет необходимости причинять боль окружающим людям. И уж точно он не будет радоваться, если поймёт, что кому-то навредил. Так поступают только глубоко несчастные личности, они таким образом компенсируют свои нереализованные желания.
Поэтому, прежде чем травмироваться об таких людей и их высказывания, подумайте о том, что дело не в вас, а в них. Вы просто оказались «жертвой обстоятельств».
Есть такой защитный механизм психики, который называется проекция. Она состоит в том, что мы приписываем окружающим людям и действительности в целом те качества и характеристики, которые отвергаем в себе. Допустим, если у меня накопилось масса злости, которую мне не удалось заметить, осознать – я буду считать своего собеседника достаточно агрессивным человеком. И его слова, интонацию, жесты интерпретировать как враждебные.
Так вот, нападки другого по отношению к вам могут оказаться просто его проекцией, вот почему так важно не воспринимать близко к сердцу обвинения или оскорбления. А также быть внимательным к собственным ощущениям
Правда ли он столь негативный, как вам кажется?
Спасайте сами себя
Следовать этим советам в состоянии стресса очень трудно. Проще поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен болью и не способен мыслить здраво. Да, ничего уже не будет как раньше. Но жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Никто не придет с волшебной палочкой и не решит ваших проблем.
Ваша жизнь, ваше здоровье, физическое и ментальное – это только ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей болью, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что все плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.
Совет 3: Научитесь отделяться от негатива придурков
Для этого можно использовать несколько стратегий:
1. Остерегайтесь соблазна вступать в споры.
Придурки обычно стремятся вызвать конфликт и обрушить свою негативную энергию на других. Чтобы не попасть в их ловушку, заранее проконтролируйте свои эмоции и не вступайте в бесполезные споры.
2. Не принимайте их критику близко к сердцу.
Придурки часто используют критику как оружие, чтобы унизить и оскорбить других
Важно помнить, что их мнение не имеет значения, и не стоит воспринимать критику лично. Посмотрите на них как на несчастных людей, которые ищут подтверждения своей значимости за счет других.
3
Избегайте длительного общения с придурками.
Чем меньше времени вы проводите в общении с придурками, тем меньше вероятность, что они смогут повлиять на ваше эмоциональное состояние. Ограничьте контакты с ними до минимума и предпочтите общение с людьми, которые способствуют вашему эмоциональному здоровью.
4. Придерживайтесь своих ценностей и убеждений.
Не позволяйте придуркам заставить вас отступить от своих убеждений и ценностей. Они часто пытаются внушить свои идеи и убедить вас в своей правоте. Оставайтесь верными себе и своим принципам, не позволяя им повлиять на ваше мировоззрение.
5. Научитесь быть эмоционально независимыми.
Одним из ключевых моментов в сохранении своего эмоционального здоровья при общении с придурками является научиться быть эмоционально независимым. Не позволяйте их поведению и словам влиять на вас и ваше настроение. Умейте сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции независимо от них.
Следуя этим советам, вы сможете научиться отделяться от негатива придурков и сохранять свое эмоциональное здоровье. Помните, что ваши эмоции и настроение — в ваших руках, и никто не может влиять на них без вашего согласия.
Скрытые признаки умных личностей
Говоря о глупцах нельзя не вспомнить о их противоположностях дуракам — людях умных. Есть несколько неочевидных признаков, которые показывают, что человек обладает незаурядным умом и интеллектом
Умные люди самодостаточные. Даже находясь в длительных отношениях — эти люди продолжают развиваться, не растворяются в партнере, не зацикливаться только на его увлечениях и не ставят его во главе своей жизни. Они являются независимыми, даже любя своего партнера.
Умные люди не врут себе. Да, они могут быть нечестными в отношениях с другими людьми, однако с собой они всегда честны. Самообман им чужд, потому что они не желают страдать от его последствий.
Умные люди умею сдерживать эмоции. Высокоинтеллектуальное люди способны переживать сильнейшие эмоции, однако, если нужно, они могут концентрироваться, контролировать свой гнев, не срываться и сохранять самообладание
Они не зацикливаются на прошлом. Опыт и прошлая жизнь имеют большое значение, так как они формируют личность. Однако, умные люди не зацикливаются на каких-то обидах и поступках, не переживают, ведь что сделано, то сделано. Они планируют будущее и двигаются вперед.
Они не бояться ошибок и признаются в этом. Глупцы, совершая ошибки считают, что это стыдно и долго корят себя за это. Однако люди с высоким интеллектом понимаю что это нормальное состояние положение вещей. Однако они не оправдывают свои неудачи тем, что раз они признались в этом, то должны получать снисхождение.
Умные люди не занимаются переубеждением других. Когда человек с высокой интеллектом в чём-то уверен, он не будет навязывать свое мнение, как это делают глупцы, убеждать всех в своей правоте, чтобы самоутвердиться. Им достаточно знать, что они что-то знают и не проявлять на каждом шагу свою напыщенность.
5 простых приемов защиты от психологического давления
Описываемые приемы очень просты в применении, и овладеть ими может любой желающий. По большому счету, многие из нас неосознанно уже применяют их, но максимальный эффект все же можно получить при соблюдении двух условий: понимать, что ты применяешь конкретный прием, и понимать, для чего ты его применяешь. На первый взгляд это мелочи, но в действительности они имеют огромное значение.
Итак, вот эти пять простых приемов:
Для снижения психологического давления в процессе общения помещайте между собой и собеседником какие-либо предметы. Таковыми могут быть стулья, стол, какие-то элементы интерьера. Даже незначительные вещи, такие как поставленная на стол пепельница или поднятая ко рту чашка с кофе могут снизить вашу восприимчивость к психологическому натиску собеседника.
Если вы заметили, что кто-то оказывает психологическое давление, принимайте закрытые позы. Кладя ногу на ногу, скрещивая руки, опуская голову и смотря исподлобья, вы защищаете свои жизненно важные органы и энергетические точки. Подобные позы вовсе не просто так названы закрытыми, ведь они действительно закрывают человека для восприятия чужих сигналов.
Помимо реальных барьеров между собой и собеседником, можно создавать и мысленные преграды. Выберите то, что кажется вам наиболее сильной защитой: стену воды, льда или огня, стеклянный колпак или облако серого дыма, силовое поле или даже скафандр
Помните, как в детстве, играя, мы говорили: «Я в домике»? Это тоже неспроста, ведь мысли обладают способностью воздействовать на наше восприятие.
Когда кто-то давит на вас дома или на работе, отвлеките его внимание. Для этого можно выбрать что угодно, что не даст собеседнику сконцентрироваться
Возьмите в руки стакан с водой и начните поливать цветы, включите воду, откройте журнал на странице с девушкой в купальнике… Можно делать что-то, что сбивает собеседника: если вы мужчина, кашляните, или ударьте кулаком в ладонь; если вы женщина, эффектно закиньте ногу на ногу или красиво нагнитесь за якобы упавшей заколкой и т.д. Для снижения силы психологического воздействия партнера эффективен любой отвлекающий маневр. Главное лишь – чтобы он выглядел естественно, а также не повторялся слишком часто.
Если у вас хорошее воображение, защиту от психологической атаки можно превратить в забавную игру. Для этого мысленно выводите собеседника из образа, в котором он в данный момент предстает
Представляйте важного и напыщенного собеседника придворным шутом; чучелом, набитым сеном; голым пупсом, выскочившим из ванны; неуклюжим пингвином и т.д. Самое важное – подобрать абсолютно нелепый образ, благодаря которому любое психологическое давление сведется к минимуму.
Согласитесь, что поднатореть в этих приемах не составит большого труда? Думаем, что с этой задачей вы справитесь успешно. Но не спешите закрывать страницу и бежать навстречу манипуляторам. Дальше мы раскроем еще несколько полезных хитростей.
Как общаться с токсичными людьми?
Принцип «Ты – мне, я – тебе»
Токсичные люди любят обращаться к другим с просьбами: сделать копию документа, заварить чай, записать их к врачу, поискать ребенку подарок и т. д. Тут легко впасть в роль жертвы, если просто им подчиняться. Поэтому неплохо применять принцип «Ты – мне, я – тебе»: «Хорошо, пока я буду делать тебе чай, ты, пожалуйста, проветри кабинет», «Окей, пока я буду искать подарок, ты, пожалуйста, поиграй с Петей в футбол».
Принцип «Отзеркаливание»
Токсичные люди не умеют справляться с психологическими и физиологическими проблемами по-взрослому. Одни боятся врачей, ругая их вдоль и поперек, тянут до последнего, другие обесценивают психологов и всю психологическую помощь, в результате ходят в постоянном напряжении. Что им делать в таком случае? Жаловаться и ныть, вдруг кто-то пожалеет.
Вы к ним пришли в гости, они: «Ой, голова болит, ой, в боку колет, да что за жизнь такая?» Попробуйте отзеркаливать в ответ: «Ой, а у меня еще сильнее твоего болит и справа постоянно колет, прям как с постели встану». Словом, жалуйтесь на свои болячки, пусть и вымышленные, еще больше, подсознательно человек поймет, что вы его копируете, и свернет разговор.
Принцип «Громкое молчание»
Всегда ли нужно отвечать на хамство? Отвечать нужно не всегда, но всегда нужно реагировать. Во-первых, потому что мы не должны давать топливо для нападок, а во-вторых, отсутствие реакции на хамство ведет к психосоматике (агрессия уходит внутрь человека, выходит в виде болезней).
Под громким молчанием понимается долгий строгий взгляд. Порепетируйте дома, сколько сможете молча смотреть на противника? Работает в 100 % случаев: человек как максимум извиняется, как минимум быстро понимает, что сказал или сделал что-то не то.
Когда можно применять?
– Когда вы взаимодействуете с незнакомым человеком и больше с ним не увидитесь. Например, с грубиянкой в аэропорту или велосипедистом на велодорожке, который нарушает правила.
– Когда вы взаимодействуете с родственником, но не придумали, что ответить, или вам лень отвечать.
Принцип «Ноль оправданий»
Токсогены – манипуляторы. И огромной ошибкой будет в ответ на их высказывания, обвинения оправдываться: «Так получилось. Я не специально», «Мне даже собой некогда заняться», «Меня так воспитали» и пр. Оправдываясь, то есть принимая на себя вину и желая смягчить наказание, вы превращаетесь в жертву. А токсоген всегда ищет их. Как только вы включаетесь в эту игру, агрессор радуется: жертва найдена.
Поговорите с тем, кому доверяете
Одиночество – очень плохой советчик. Зато тот, кому можно довериться, выговориться и поплакать на плече, спасет вас от мрачных мыслей отравленного болью мозга.
Сразу скажите, что вам не нужны советы – нужно, чтобы вас выслушали, обняли и пожалели. Да, в нашем обществе жалость воспринимается как унижение. Но на самом деле ничего унизительного нет в том, чтобы быть живым человеком и попросить о помощи другого живого человека, которому вы не безразличны. Нет ничего унизительного в том, чтобы нуждаться в сочувствии и сострадании.
И помните: вы не «грузите своими проблемами». Вы даете близкому возможность облегчить вашу ношу. И людям, которые любят вас, это необходимо.