Я плохая мать

Содержание

Я сидел в ванне с пузырями, слезы текли из моих глаз, когда я хватал ртом воздух. Был вечер вторника, и мне нужно было с кем поговорить о том, как сильно я хочу быть где угодно, только не здесь. Я открыл свой телефон, заглянул в раздел «избранное» и наконец понял, что мне не хватает кого-то в моем списке контактов «избранного». Моя мать.

Это не было оплошностью. Я понял, что в этот момент отчаяния я должен был связаться с мамой, услышать успокаивающий голос на другом конце телефона и напомнить, насколько я потрясающий. К сожалению, для меня это не так. Нет, моя мать не умерла и не исчезла из моей жизни. Я дочь того, кого некоторые называют «нелюбящей матерью». Для нелюбящей матери характерно сдерживание привязанности или похвалы, а также «отчужденность» от своих детей, пока они растут. Это не то же самое, что пренебрежение или жестокое обращение, это часто остается незамеченным, потому что физические потребности ребенка часто удовлетворяются извне.

Однако, если вы когда-либо чувствовали, что в вашей жизни чего-то не хватает, вот пять признаков, которые стоит определить. себя это может означать, что вы действительно ребенок нелюбящей матери.

Отсутствие эмоциональной связи

Отсутствие эмоциональной связи может проявляться также в нежелании проводить время с ребенком, играть с ним или просто беседовать. Мать может быть поглощена своими делами или заботами, не придавая значимости потребностям и эмоциям ребенка.

Эта проблема ведет к тому, что ребенок чувствует себя неполноценно, несчастным и непонятным. Он не получает необходимую любовь, поддержку и эмоциональную связь, которые необходимы для его нормального развития. В результате этого у ребенка могут возникать проблемы с самооценкой, социализацией, а также эмоциональными и психологическими расстройствами в будущем.

Для того чтобы преодолеть данную проблему, мать должна обратить внимание на свое поведение и отношение к ребенку

Важно научиться слушать, понимать и проявлять эмоциональную поддержку к своему ребенку. Необходимо проводить время вместе, участвовать в его жизни и показывать, что он значим и важен для семьи

Необходимо проводить время вместе, участвовать в его жизни и показывать, что он значим и важен для семьи.

1.
Отсутствие эмоциональной связи со своим ребенком является признаком плохой матери.
2.
Она не обращает должного внимания на эмоции и чувства своего ребенка.
3.
Мать не проводит время с ребенком, играет с ним или просто беседует.
4.
Ребенок чувствует себя неполноценно, несчастным и непонятным.
5.
Для преодоления проблемы необходимо обратить внимание на свое поведение и отношение к ребенку.

Мама с папой — тоже люди

Я точно знала одно: глядя на наши с Майком отношения, мои девочки сформируют представление о браке, если, конечно, они когда-нибудь решат завести семью. Я хочу, чтобы они знали: всегда есть выбор, никто и ничто не заставляет тебя оставаться с кем-то против воли

Мне важно, чтобы они осознали: мама с папой — тоже люди, они ссорятся и не всегда соглашаются по всем пунктам. Отношения не статичны, это словно живой организм, и они не бывают идеальными

Раньше я прибегала к единственному известному мне способу решения проблем — кричала и кидалась тапками, как мои родители. Какой посыл считывали мои дети? Что между родителями отсутствует коммуникация, а часто и уважение. Я решила изменить это, а поскольку в моем детстве дома разыгрывались драмы, достойные мыльных опер, это оказалось нелегко.

Това Ли с мужем и детьми. Источник

Как понять, что я нормальная мать?

На самом деле, чек-лист адекватной, хорошей матери минимален:

Ребенок имеет доступ к еде и питью, это как минимум продукты обыденного рациона с учетом особенностей детского питания. Когда он требует мороженое вот прямо в автобусе или отказывается от супа – это не о том!
Вы следите за здоровьем ребенка и делаете зависящее от вас, чтобы он не болел. Если он болеет – вашей вины в этом нет.
Вы не применяете к ребенку насилия. Вести орущего малыша за руку в поликлинику или не пустить подростка гулять всю ночь под страхом наказания – это не то!
Вы даете возможность ребенку учиться. Как минимум, отдали его в школу и не отбираете у него библиотечные книги.
Вы реагируете на проблемы ребенка – замерз, подрался, если грудной – срыгнул, заплакал, и т.д.
Вы не пускаете ребенка в заведомо опасные условия, где он не умеет ориентироваться. Да, что-то может оказаться фактором риска внезапно, у всех матерей случается, что не уследила, но речь о базовой предсказуемой безопасности.

Ограничить свободу подростка в определенное время — не значит быть плохой мамой

Слишком много информации

Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.

Сегодняшнее поколение родителей говорит, не умолкая ни на секунду. Отцы и матери не в состоянии просто проводить время с детьми — они стараются поддерживать контакт с ними с помощью постоянных разговоров. Но так можно свести детей с ума! Дети отключаются после первых же слов — они просто перестают слушать.

Специалист по дошкольному образованию

Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!»

Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!» И все!

Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы. Сами подумайте, насколько легко и просто, пусть и ненамеренно, мы вываливаем на своих детей собственные проблемы! Не правда ли, детям лучше обойтись без этого багажа?

Врачи, как известно, дают клятву Гиппократа. Было бы здорово, если бы родители давали похожую клятву, в которой, как и у медиков, главным пунктом было бы: «Не навреди!».

Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора.

Мозг ребенка постоянно развивается — так что не стоит наполнять его ненужными фактами, информационным шумом или, еще хуже, нашими собственными тревогами. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.

Это поколение слишком много говорит. Между тем привычка к излишним разговорам ослабляет вашу позицию как человека, облеченного властью. И дети перестают чувствовать себя в безопасности.

Врач, практикующий в одном из штатов Среднего Запада

Сегодня родители слишком много говорят. Дети от этого просто теряются.

Филис Клейн, специалист по дошкольному образованию

Вы чувствуете себя невероятно одиноким в самые уязвимые моменты.

Вспомните время, когда вы чувствовали себя особенно уязвимыми и вам нужно было плечо, чтобы поплакать. Когда вы чувствовали себя очень плохо, кому вы думали позвонить первым? Вы не решались беспокоить кого-нибудь своей проблемой? Какое чувство возникло в тот момент? Когда вы чувствуете себя уязвимым, полезно обратиться к другим и найти в них утешение. Однако, когда вы ребенок нелюбящей матери, вас, возможно, заставили чувствовать себя виноватым из-за того, что вы хотели опереться на нее. Может быть, она была «слишком занята», чтобы утешить вас, или, может быть, она даже не присутствовала физически, когда вы больше всего в ней нуждались в детстве.Какой бы ни была причина ее эмоционального отсутствия, вы узнали, что оставаться наедине со своими заботами и проблемами было лучше, чем тянуться к другим и раздражать их своими эмоциональными проблемами.

Эти пять отличительных черт нелюбящей матери не являются исчерпывающими. У нелюбящей матери есть много других эффектов, которые проявляются во взрослом возрасте. Хотя мы не можем изменить прошлое, мы можем искать способы начать исцелять себя изнутри. Это исцеление не происходит в одночасье, но у вас есть возможность внести небольшие изменения и начать исцеление.

Непоследовательное воспитание и отсутствие правил

Непоследовательное воспитание включает в себя постоянные изменения в подходе к воспитанию, отсутствие четких и последовательных правил и наказаний, а также исполнение обещаний только временно или выборочно. Все это вызывает у ребенка смешанные чувства и создает в нем неопределенность по поводу границ и правил поведения.

Отсутствие установленных правил также влияет на дисциплину и ответственность ребенка. Если у него нет определенных ограничений и ожиданий, он может стать беспечным и неумышленно нарушать правила. В результате у него могут возникнуть проблемы с самоконтролем и принятием ответственности за свои действия.

Чтобы избежать непоследовательного воспитания и отсутствия правил, родитель должен установить четкие и понятные ограничения для ребенка. Он должен ставить ясные ожидания и наказывать за нарушение правил

Важно быть последовательным и не менять подход к воспитанию постоянно. Также родитель должен исполнять свои обещания и не давать обещаний, которые он не сможет выполнить

Кроме того, родитель должен объяснить ребенку важность правил и дать ему возможность быть причастным к их установлению. Вместе с ребенком можно составить список правил, которыми должны руководствоваться все члены семьи

Такой подход поможет ребенку лучше понять ожидания и вчувствоваться в общие правила.

В итоге, последовательное воспитание и установление правил в семье поможет ребенку развить дисциплину, самоконтроль и ответственность за свои действия. Это также способствует созданию гармоничных отношений в семье и помогает детям чувствовать себя уверенно и спокойно в окружающей среде.

Из принцессы в Золушку

Не идеальная мать

Я не идеальная мать. Я кричу на своих девочек. Выхожу из себя. Мне не нравится играть, рисовать и делать детские поделки. Я не сильна в выпечке. Я матерюсь. Часто сижу в телефоне. Я ругаюсь с Майком при детях. Когда я говорю с девочками, я смотрю на них с высоты своего роста. Я ставила их в угол. Использовала телевизор в качестве няньки. Мне приходит полезная рассылка для родителей, но я ее не читаю. Я опоздала на день рождения близняшек в школе. До того как им исполнилось пять лет, я не подписывала им открытки и припрятывала некоторые подарки на день рождения, чтобы подарить на Рождество. Я не всегда готова слушать их скучные истории. Я не верю в демократию и на вопрос «почему?» отвечаю «по кочану». Мне часто хочется, чтобы они просто отстали.

Но я также никогда не лгу им. Я заступаюсь за них в любой ситуации. Я часто говорю, что люблю их. Я обнимаю и целую их, и, когда им страшно или грустно, они всегда могут ко мне прийти. Я танцую с ними на кухне и прыгаю на батуте. Я говорю им, что никто не идеален и это нормально. Я разрешаю им бегать голышом в саду и лазать по деревьям. Когда мы с Майком ссоримся, я спрашиваю об их чувствах и обязательно слежу, чтобы они увидели, как мы миримся. Они знают, как сильно я люблю их и как много они для меня значат. Я говорю им, что грустить нормально. Не пытаюсь стать их лучшей подругой. А еще я внушаю им, что забота о себе — это не эгоизм, что бы ни говорили некоторые.

Что делать, если вы обнаружили признаки плохой мамы?

Обнаружение признаков того, что вы можете рассматривать себя как плохую маму, может быть трудным и вызывать много эмоций. Но не отчаивайтесь! Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить свою роль в качестве матери.

1. Поставьте себя на первое место.

Чтобы быть хорошей мамой, вы должны заботиться о самой себе. Найдите время для себя и своих личных интересов. Возможно, это означает, что вам нужно попросить помощи у других — это нормально. Помните, что здоровая и счастливая мама способна лучше заботиться о своем ребенке.

2. Найдите поддержку.

Общайтесь с другими мамами и ищите поддержку в сообществе. Узнайте, что работает для других и делитесь своими сомнениями и проблемами. Социальная поддержка может помочь вам преодолеть чувство одиночества и найти новые способы решить возникшие трудности.

3. Развивайте навыки родительства.

Иногда плохая мама может быть результатом недостатка навыков воспитания. Чтение книг и участие в семинарах по родительству может помочь вам развить новые навыки в области воспитания детей. Никогда не поздно учиться и расти в качестве родителя. Работайте над собой и применяйте новые знания на практике.

4. Будьте терпеливыми с себой и своим ребенком.

Никто не идеален. Ошибки в родительстве — это нормально

Важно помнить, что вам нужно быть терпеливыми с собой и своим ребенком. Постепенно работайте над улучшением своих навыков и отношений, и помните, что каждый день — новый шанс стать лучше

5. Запросите профессиональную поддержку.

Если вы испытываете серьезные трудности в родительстве или чувствуете, что ваши признаки плохой мамы связаны с более серьезными проблемами, обратитесь за профессиональной помощью. Психологи и специалисты по семейной терапии могут помочь вам разобраться в своих эмоциях, развить здоровые стратегии родительства и разрешить конфликты.

Помните, что каждая мама сталкивается с собственными вызовами и трудностями

Важно быть открытым к росту и постоянно стремиться стать лучшей версией себя в качестве матери. Ключевое — любить и заботиться о своем ребенке, а остальное придет с опытом и временем

Good enough mother или достаточно хорошей маме

Обратимся к первоисточнику. Впервые о good enough mother «достаточно хорошей маме» заговорил британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт. Однако же такой перевод рождает множество пониманий этого утверждения. По типу «идеальной быть не обязательно, достаточно быть просто хорошей». Суть в принципе верна, но не отражает качественное содержание. Поэтому предлагаю вам иной перевод, более прокаченных обладателей знаний английского в купе с перинатальной психологией.

Good enough mother – мама, подходящая как надо, т.е. мама, хорошо соответствующая своему ребёнку.

Теория реинкарнации

Реинкарнация – теория о том, что Душа как частица Единого и Божественного, находящаяся вне времени и пространства, бессмертна и может перейти в другое тело. Это определяет ее дальнейшую судьбу. Находясь на Земле, развиваясь и прогрессируя, Душа проходит различные этапы жизни на своем непростом пути.

Теория о реинкарнации является основой древних религий и имеет множество последователей на Востоке. Считается, что душа проходит несколько циклов воплощений, чтобы совершенствоваться.

Где же правда? Она где-то посередине. Тело умирает, но душа остается бессмертной и отправляется в мир тонких материй. Именно там принимается решение, насколько она эволюционировала по законам кармы, развивалась и постигала мудрости жизни.

Так, если человек при жизни много грешил, то его следующая судьба будет сложной. И наоборот, если он вершил добро, то его Душа воплотится в теле счастливого и успешного человека.

Что знает ребенок

Когда сталкиваешься со сложными ситуациями между родителями и детьми, с точки зрения теории все просто: борьба интересов и сценариев. Сценарии повторяются через поколение, поэтому внуки так любят бабушек, а дети с родителями всегда в конфронтации. Это нормально. Все в курсе.

Родители решают, завести ли им ребенка. А дальше по 30%-ти: воспитание, здоровье, социум. Ну и 10% на погрешности.

Все иначе, когда начинаешь рассматривать энергопотоки. Оказывается, ребенок прежде чем родиться, приходит на линию … отца. Да, на линиях важен, прежде всего ОТЕЦ, а не мать. Его энергопотоки (их сила, скорость, чистота) – нечто вроде фундамента для будущего благополучия ребенка. Ребенок способен привести в жизнь отца маму, ровно на то время пока родится. Им дано такое свойство.

Бывают браки, которые длятся ровно столько, чтобы ребенок родился. И все.

Ребенок ЗНАЕТ к кому ИДЕТ. Именно потому ребенок НИКОГДА по своей воле не забывает отца. На линиях Родов отца и матери ребенок закрепляется ответвлениями энергопотоков.

Карма отца или матери распределяется так: накопленное за жизнь переходит и распределяется на Пути ребенка, если то, что скопилось на Пути родителя, угрожает завершить его земную жизнь раньше срока. Карма отца распределяется первому ребенку. Карма матери – второму. Третий открывает новую родовую ветвь.

А вот теперь самое интересное: если ребенок знает, что он придет к маме, агрессивной и странной, или в семью алкоголиков, ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?

Почему дети «не выбирают» нормальные семьи? Ведь давно известно, что в неблагополучных семьях больше детей. И дети живут часто в очень сложных, а иногда и страшных условиях.

Этот вопрос занимает меня.

Почему дети приходят в странные семьи?

Что такое условная любовь и чем она опасна для ребёнка?

«Каждый родитель любит своего ребёнка, и этот факт неоспорим. Но любовь бывает безусловная и условная. Одни родители любят и при этом дают свободу в выборе интересов, направляют его, а не указывают, сдерживают собственные желания, воспринимая ребёнка как отдельную личность, уважая её. Такой вид любви называется безусловной.

Условная любовь свойственна амбициозным родителям. Они словно ставят ребёнку условие: «Если ты добиваешься моих целей, я тебя люблю и горжусь тобой!» Естественно, ребёнок сделает максимально возможное, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но однажды он придёт к выводу, что добиться очередной грамоты можно не собственным трудом, а за счет другого, или не совсем честно.

Нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть детей ко лжи и изворотливости. Родители с амбициями идеализируют своего ребёнка, приписывают ему несуществующие достижения, замалчивают, а иногда и не замечают его неудачи, недостатки, несовершенства. Ребёнок учится у своих родителей, подражает им, его самооценка становится завышенной.

Детские коллективы жестоки, они тяжело принимают «звёзд». А если эта «звезда» ненастоящая, обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки, спустит с небес на землю и сделает это в весьма жёсткой форме. Результатом такого «падения», к сожалению, могут стать различные психические расстройства», — считает детский клинический психолог, эксперт клуба «ПравоНалево» Мария Левицкая.

Перинатальный психолог, директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева также замечает:

«Истоки такого отношения, по данным последних исследований, — полное слияние ребёнка с родителями, чаще всего с матерью. Вербально такое слияние проявляется в выражениях с «мы»: «Мы поступили в вуз», «Общежитие для нас неприемлемо». Это значит, что у ребёнка отсутствуют границы с родителем.

Как следствие — потеря собственной индивидуальности, незнание своих интересов, непонимание своих желаний. В будущем это часто приводит к проблемам с противоположным полом, проблемам злоупотребления, социальным проблемам.

Как ещё условная любовь может повлиять на психику ребёнка? Вот несколько примеров:

модель, когда любовь нужно заслуживать достижениями, будет перенесена на все межличностные отношения, что может вызвать проблемы с противоположным полом;
потеря собственной индивидуальности, непонимание себя, своих чувств, желаний, переживаний;
такой подход не предполагает чуткости и теплоты в отношениях с ребёнком, как следствие — отсутствие понимания между родителями и детьми, конфликты в семье;
формируются эмоциональная чёрствость, отсутствие эмпатии. Как следствие — невозможность выстроить крепкие дружеские отношения с глубокой привязанностью;
проблемы в коммуникации, социальные проблемы в будущем;
ориентация исключительно на результат без оценки пути достижения приводит к лживости, двуличию. Более того, лживость при безнаказанности часто приводят к ощущению вседозволенности и нарушениям норм общества».

Как распознать, что вас воспитала «токсичная» мать?

Бывает, что матери обращаются с детьми слишком жестоко и у последних остаются негативные воспоминания, которые они несут с собой всю жизнь.Часто это мешает строить здоровые, гармоничные отношения с другими людьми. Разберемся, по каким признакам удается определить наличие проблемы.

1. Ваши детские воспоминания связаны с негативом

Если вспоминая о матери у вас возникает чувство беспокойства, раздражения, страха – проблема точно существует. Вы ловите себя на мысли, что завидуете тем, у кого с родителями сложились хорошие отношения?

Вы думаете, что давно простили мать и пытаетесь найти недостатки в себе? Скорее всего, вы попросту стараетесь подавить негативные эмоции, считая себя трудным ребенком и полагая, что мать воспитывала вас так, как могла, ведь у нее было много других проблем. Такие мысли не лечат вашу душевную травму, а просто помогают закрыть глаза на реальность.

2. На конфликт вы реагируете подчинением или агрессией

Дети, воспитанные токсичными родителями часто выбирают дисфункциональные методы решения конфликтов. Если вы стараетесь избежать конфликтных ситуаций любой ценой, значит ваш дух сломлен в детстве. Вы готовы пренебречь собой и стараетесь не заступаться за других. Если же ваш дух не сломлен, то, скорее всего вы научились занимать пассивную позицию в конфликте, но при необходимости готовы проявить агрессию, чтобы больше никто не смог причинить вам боль.

3. Привязанность вы тщательно скрываете

Любовь токсичных матерей часто условна, ее проявление зависит от поведения ребенка. Но бывает, что мать не демонстрирует любви, даже если ребенок в чем-то преуспел. В итоге некоторые дети стараются любыми путями добиться одобрения, другие же вовсе стараются избегать контакта с близкими. Но в любом случае дети начинают считать, что любовь – дефицитный товар и, будучи во взрослом возрасте им сложно будет принимать бескорыстную любовь со стороны других людей.

Ведь кажется, что «сказка» может закончиться в любой момент и эти эмоциональные колебания мешают строить здоровые отношения с партнерами – человек начинает или скрывать свою привязанность или обвинять партнера по любому удобному поводу.

4. Вам нравятся взаимозависимые отношения

Такие отношения возникают между пассивным и активным партнером. Оба эмоционально зависят друг от друга. Одному нужно все получать, другому – отдавать. В токсичных семьях активным партнером является мать, она делает все, чтобы ребенок постоянно нуждался в ней и тем самым мешает его здоровому развитию. В связи с таким воспитанием дети становятся созависимыми и, отталкиваясь от личности матери, могут стать как активным, так и пассивным партнером.

5. Вы всех критикуете, в том числе себя

Токсичные матери всегда критикуют своих детей. Психологи утверждают, что у каждого человека есть внутренний голос и принадлежит он одному из родителей. Дети токсичных матерей, которые постоянно слышали критику, даже во взрослом возрасте боятся совершить ошибку и ругают себя за малейшую провинность. От этого страдает самооценка, возникает эмоциональный кризис и повышенные требования к окружающим.

Помните, что вы можете все изменить! Сконцентрируйтесь на своих эмоциях, научитесь их контролировать и поймите, что никак не сможете повлиять на других людей. Принимайте остальных со всеми их достоинствами и недостатками, а главное начните ценить, уважать и любить себя.

Физические наказания

Применяя силу, вы тем самым показываете ребенку, что:

а) маленьких бить можно;
б) большие девочки дерутся так, что им не жалко дать сдачи;
в) последним аргументом в споре является сила.

Иными словами, если вы хотите вырастить человека, который будет лупить слабых и тех, кого он считает неправым, то можно продолжать в том же духе. В противном случае придется использовать более продвинутые методы воспитания: объяснения, убеждение, поиск компромисса и т.д.

Непоследовательность

Противоречивость требований матери приводит к неврозу. Если бы Павлов был жив, он бы подтвердил эти слова, припомнив свой эксперимент с собакой, которой давали миску с едой и одновременно били током. Несчастное животное превращалось в неуверенного и пугливого невротика.

Если вы не хотите подобной судьбы для ребенка, договоритесь с его отцом и другими близкими родственниками о единстве своих требований к нему. Ваше собственное поведение тоже должно быть последовательным: если уж вы попросили дите есть аккуратно, тогда наберитесь терпения и не торопите его.

Унижение

В комедиях часто встречается образ неудачника, который вечно что-то роняет, теряет, мямлит и краснеет в ответ на вопросы и получает тортом в лицо. Это – будущее вашего ребенка в том случае, если вы не перестанете постоянно указывать ему на недостатки.

Как еще он может вести себя, если мама говорит о том, что «такого тупого ребенка не возьмут ни в одну школу!», а «на девочку в таком ужасном платье не посмотрит ни один мальчик»?

Ребенок в этих случаях искренне желает слиться со стеной или провалиться сквозь землю, чтобы не оскорбить чьих-нибудь чувств.

Отсутствие ласки

Если мать относится к своим поцелуям и объятьям, как к золотым кубкам, которыми награждаются лишь герои, совершившие подвиг, то ребенок растет лишенным ощущения безопасности и принятия. Для малышей, кроме ласки, также важны «на ручки».

Страшилки о том, что ребенок, «приученный к рукам», потом всю жизнь так и будет сидеть на них, оставьте для обсуждения бабульками на скамеечке у подъезда. Холодность травмирует не меньше физической агрессии и создает непреодолимую стену между матерью и детьми на всю жизнь.

Поэтому поскорее исключите поцелуи и поглаживания по голове из амбарной книги прихода и расхода.

Почему родители реализуют свои амбиции через детей?

Психологи сходятся во мнении, что абсолютно все родители реализуют свои амбиции через детей. Ведь амбициозные мамы и папы — это те, которые стараются сделать всё возможное ради блага детей. Другое дело, что все реализуют это по-разному.

Кто-то поощряет желание ребёнка участвовать в конкурсах и олимпиадах, помогает ему, нанимая репетиторов в случае необходимости, радуется успехам чада и сопереживает при неудачах. А кто-то «идёт по головам», подкупает жюри, заставляет ребёнка побеждать любой ценой, воспринимает успех как должное и не поддерживает, а иногда даже унижает ребёнка в случае проигрыша.

По мнению перинатального психолога, директора многофункционального семейного «Центра родительства» Виктории Тимофеевой и детского клинического психолога, эксперта клуба «ПравоНалево» Марии Левицкой, есть всего две причины неуёмных родительских амбиций: стремление к определенному социальному статусу и нереализованные детские мечты.

В первом случае родители или приравнивают высокий статус к счастью для ребёнка, или у них всё всегда идеально, в разговоре упоминаются только лучшие достижения дочери или сына: «играет на фортепиано лучше всех», «учится в самой элитной школе на высшие баллы». При этом сам ребёнок, его чувства, желания, интересы их волнуют мало.

Во втором случае родители стараются через ребёнка воплотить свои детские мечты. Они руководствуются мнением: «Не получилось у меня — получится у тебя». Интересно, что и в этом случае интересы ребёнка мало волнуют родителей. Перед ним ставится задача достичь максимальных результатов, сделать то, что не удалось маме или папе.

Родители в обоих случаях не учитывают, что, прививая стремление быть лучше всех, они ориентируют ребёнка на вечный бой с жизнью, на неудовлетворённость своими достижениями. Ведь чего бы он ни достиг, в глазах родителей он никогда не будет лучшим. От него всегда будут требовать новых побед и достижений. Так происходит сдвиг внимания родителей с самого ребёнка и его потребностей на достижение результата.

Неспособность находить общий язык с ребенком

1. Отсутствие эмоциональной связи. Плохая мать часто не проявляет интереса к эмоциональным и психологическим потребностям ребенка. Она может быть равнодушной или неспособной выразить любовь и заботу.2. Недостаток общения

Плохая мать может не обращать достаточное внимание на разговоры с ребенком или не интересоваться его делами. Она может оставаться недоступной для общения или демонстрировать безразличие к его проблемам и интересам.3

Неадекватная реакция на эмоции ребенка. Плохая матерь может проявлять непредсказуемую или неподходящую реакцию на эмоции ребенка, например, игнорировать его грусть или злость, отрицать его чувства или использовать угрозы и наказания для подавления его эмоций.4. Отсутствие поддержки и понимания. Плохая мать не оказывает ребенку поддержку в трудных ситуациях и не старается понять его точку зрения. Она может недооценивать его достижения или мечтания, а также не участвовать в его жизни и не помогать в решении его проблем.5. Некомфортная атмосфера в семье. Плохая мать может создавать напряженную и негативную атмосферу в семье, что затрудняет общение с ребенком. Она может быть агрессивной, критиковать ребенка или постоянно порицать его.

Если вы заметили, что у вас есть признаки неспособности находить общий язык с ребенком, важно понять, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Возможно, вам потребуется помощь психолога или консультанта по взаимоотношениям с детьми

Главное — не оставаться равнодушным и активно работать над развитием эмоциональной связи с ребенком.

«Мечтаю увидеть дочь на олимпийском пьедестале»

«Меня зовут Наталья Яковлева, мне 24 года. Мамой я стала в 22, моей дочке Арине сейчас 1 год и 9 месяцев. Хотя она совсем ещё малышка, я уже представляю, каким бы хотела видеть её будущее, и чётко понимаю, что для этого буду делать сама.

Наталья Яковлева с дочкой Ариной

По жизни меня окружало большое количество друзей и знакомых, занимающихся в различных спортивных и творческих кружках. У всех были разные планы: кто-то хотел связать свою жизнь с тем, чем занимается, кто-то просто занимал время после школы. Вот я как раз, к сожалению, была в категории детей, которые куда только ни ходили: и на рисование, и в музыкальную школу, и на бальные танцы, и в модельный кружок… В общем, привычка недоделывать начатое до конца, думаю, взяла своё начало именно тут. Также были перед глазами примеры девочек, занимающихся синхронным плаванием. В настоящее время они уже стали олимпийскими чемпионками! Как ни странно, несмотря на всю свою занятость на каждодневных тренировках, девочки и в школе хорошо учились, и институты с красными дипломами закончили (не спортивные).

Это я всё к тому, что свою дочь очень хотела бы отдать именно в синхронное плавание. Причин у меня несколько.

Конечно, я понимаю, что обязательно настанет период непонимания, слёз и капризов на тему того, зачем ей всё это надо, что она не хочет туда ходить и так далее. Но тут уже всё зависит от меня. Главное — не сломаться и не пойти на уступки, а как можно более мягко поговорить и объяснить, что брошенное дело, на которое потрачено много сил, приведёт к тому, что она в 25 лет поймёт, что отучилась на специальность, по которой работать не хочет и вообще не знает, чего хочет. А это для меня самое страшное. Хочу, чтобы мой ребёнок был спортивным, имел возможность путешествовать по миру и получать деньги от дела, которое приносит ей удовольствие, а мне — гордость за неё!»