Боюсь конфликтных ситуаций и постоять за себя!

7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам

Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно

Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации

Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.

1

Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки. Да, это действительно сложно

Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным

Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.

Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.

Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.

2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту

Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.

5. Неожиданное поведение

Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.

Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.

6. Использовать методы самообороны

Если ни один из перечисленных способов не помог, и обидчики уже машут кулаками в вашу сторону, вам нужно защитить себя. Способам самообороны вас научат на занятиях по самбо, дзюдо или восточным единоборствам. А, может, и папа покажет несколько простых приёмов. Но не забывайте – вы должны ответить на удар, а не избить противника.

7. Обратиться за помощью к взрослым

Да, вы не Супермен и не можете решать все конфликты грубой физической силой, особенно, если её нет. Поэтому если обидчики угрожают вам или применяют насилие, самым верным шагом будет позвать на помощь взрослых людей – учителей, родителей или просто прохожих.

Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

1. Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
2. Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
3. Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
4. Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
5. Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.

6. Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Полезные статьи:

• Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
• Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
• Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?

Рекомендуем

Почему города исчезнут, а удаленная работа победит?

Современные города возникли не просто так. Урбанизация стала ответом на промышленную революцию. Растущие заводы требовали все больше и больше …

Я всегда прав! Как общаться с человеком, который не признает свои ошибки?

Есть люди, считающие себя всегда и во всем правыми. Они могут дойти до отрицания очевидных фактов. У меня был клиент, который настаивал на том, …

Как правильно ответить на критику в повседневных ситуациях

В повседневной жизни мы нередко сталкиваемся с ситуацией, где нас критикуют или указывают на наши недостатки. Это может быть знакомый человек, указывающий на вашу вредную привычку или родственник, который решил прокомментировать ваш жизненный выбор.

Да, что уж таить, желающих покритиковать найдется намного больше чем тех, кто готов вас похвалить.

Вот, что можно ответить:

***

• Спасибо, что поделились своим мнением. Я постараюсь учесть его в будущем.

• Давайте спокойно поговорим об этом и вместе во всем разберемся.

• Я понимаю, что мои слова/действия могли вас обидеть. Прошу прощения, это не было моим намерением.

• Я понимаю, что вы разочарованы, и готов сделать все возможное, чтобы исправить ситуацию.

• Интересная мысль. Вы дали мне пищу для размышлений.

Поблагодарите за критику, покажите, что вы приняли ее к сведению и открыты к обратной связи.

***

Спасибо, что обратили на это мое внимание. Я буду над этим работать.

Я ценю вашу честность
Это помогло мне взглянуть на ситуацию по-новому.

Я даже не задумывался об этом. Спасибо, что сказали.

Я понял вашу точку зрения

Постараюсь стать лучше.

Иногда важно посмотреть на себя со стороны. Я ценю ваше мнение.

Я обязательно подумаю над тем, что ты сказал.

Я не заметил этого, спасибо, что указали мне на ошибку.

Я приму ваши замечания к сведению

Спасибо.

Ваши замечания помогают мне развиваться. Благодарю за честность.

***

Если вы не согласны с критикой

Бывают, что вы не согласны с высказанной критикой

В таких ситуациях очень важно уважительно относиться к собеседнику, признавая его точку зрения, но в то же время, настаивать на своей позиции.. ***

***

Мне важно ваше мнение, но я также хотел бы, чтобы вы услышали мою точку зрения.

Жаль, что у вас сложилось подобное мнение обо мне.

Я ценю вашу точку зрения, хотя смотрю на это немного по-другому.

Хорошо, когда есть разные мнения.

Интересно услышать другую точку зрения. Спасибо, что поделились.

Сколько людей, столько и мнений.

Мы можем не совпадать во взглядах, но я ценю ваше мнение.

Каждый из нас имеет право делать собственные выводы.

Я бы лучше отреагировал, если бы высказали свое мнение более корректно.

В ваших словах есть доля истины, но я хотел бы поделиться своим видением ситуации.. ***

***

Когда вам нужно больше ясности

В некоторых случаях бывает сложно понять, за что вас критикуют. 

Попросите человека уточнить свои замечания или привести примеры, чтобы вы могли дать адекватную обратную связь. После этого можете объяснить свою позицию.

***

• Не уверен, что точно понимаю, о чем ты. Поясни, пожалуйста.

• Я правильно понимаю значение вашей фразы? Вы имеете в виду, что….?

• Не могли бы вы рассказать подробнее, чтобы я лучше понял, в чем проблема.

• Я учел ваше мнение, но не могли бы вы привести пример.

• Я хочу лучше понять. Мы можем обсудить это за чашечкой кофе.

• Я ценю ваш вклад. Не могли бы вы уточнить свою мысль?

***

В отношениях

Ответ на критику в отношениях требует такта и понимания. Вот несколько фраз, которые могут быть полезными в таких ситуациях:

Я ценю твою откровенность. Давай попробуем найти решение этой проблемы вместе.

Мне неприятно, когда ты критикуешь меня при других

Если так будет продолжаться, это поставит под угрозу наши отношения.

Я услышал(а) твое мнение
Это важно для меня, и я хочу, чтобы мы все спокойно обсудили.

Я сожалею о том, что произошло, и хочу все изменить.

Хорошо, что ты обратил(а)на это мое внимание. Для меня важно, чтобы мы делились друг с другом своими мыслями.

Давай поговорим об этом подробнее, чтобы лучше понять друг друга.

Ты заставил(а) меня по-другому взглянуть на эту ситуацию
Я подумаю над тем, что ты сказал(а), и как это можно исправить.

***

Подстрекатели

Эти дают советы типа:

«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».

«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».

Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.

Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.

Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?

Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.

Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.

А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»

И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.

Не могу защитить себя. Как дебютирует шизофрения

Расстройство считается типичным для подросткового и молодого возраста. Однако встречается оно и у пожилых людей, и у дошкольников. Причем то, в каком возрасте начинается болезнь, играет не последнюю роль в ее клинической картине. Чем меньше возрастной показатель больного, тем злокачественнее ее течение. Известно, что мужчины заболевают в более ранние годы, чем женщины.

Все начинается с эмоциональных изменений. Формируется чувство некоторого внутреннего дискомфорта, ощущения нахождения «не в своей тарелке». Общение с окружающими дается все сложнее, уходит непринужденность и легкость, появляется смущение, напряжение и робость. Теряется самоуважение и уверенность. Человек начинает ощущать себя выпавшим из общества.

Возможны вегетативные реакции в виде головной боли, скачков давления, повышенной потливости, изменений сердечного ритма.

Появляется раздражительность, больного все чаще сопровождает плохое настроение. Он не может сосредоточиться на выполнении какого-либо действия, становится рассеянным, физическая и умственная продуктивность его снижается либо формируется быстрая смена настроения.

Человек все чаще пребывает в состоянии напряжения, тревожности, ожидая, что должно произойти что-то нехорошее. Случаются эпизоды дереализации – действительность воспринимается как что-то нереальное. Все кажется странным, размытым, чужим. Звуки притупляются. Больные сравнивают такую обстановку с декорациями. Теряется яркость восприятия, и страдает память.

Деперсонализация также фигурирует на ранней стадии заболевания. Больные сами замечают, что с ними что-то не так. Они могут говорить о том, что ничего не чувствуют. Искажается восприятие своего «Я», пропорций тела, возраста, пола.

Развивается состояние, именуемое уплощенным аффектом. При этом снижается яркость и выразительность эмоций. Мимика и жесты больного становятся ограниченными. Создается впечатление, что на лицо надели маску, а тело стало деревянным.

Довольно показательный признак – эмоциональная холодность по отношению к родным и близким: детям, супругам, но чаще всего к матери. При этом больной не просто отстраняется, но и проявляет злобу и агрессию, но по отношению к людям, с которыми они общаются менее тесно, сохраняются адекватные эмоции. Человек может вести себя с ними, как и прежде.

Не реже наблюдаются неуместные эмоциональные реакции: больной может хохотать, когда не до смеха, а в ситуации, когда все смеются, он рыдает навзрыд или эмоции отсутствуют вообще. Если раньше человек не мог не улыбнуться даже на самый примитивный анекдот, то сейчас после рассказанной шутки в ответ не последует никакой реакции.

Еще одна серия симптомов – это обсессивно-компульсивные проявления. У человека постоянно в голове крутится навязчивая идея. Например, мысль о том, что его собьет машина, если он будет переходить дорогу. Или постоянная необходимость делать все в совершенстве.

Обязательно присутствуют различные ритуальные движения. Больной по 10–15 часов может рисовать в тетради просто линии или другие символы.

Страхи также наблюдаются в клинической картине, однако они носят другой характер, нежели при фобическом расстройстве. Человек рассказывает о них спокойно, безэмоционально, без тени непереносимости на лице. Страхи бывают нелогичными. К примеру, боязнь определенного слова или цвета.

Как научить ребенка защищать себя

Важно объяснить, как ребенку постоять за себя, чтобы он не стал жертвой травли. В детском коллективе есть свои изгои, которыми становятся неуверенные в себе люди

Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей.

Перечислим, как научить постоять за себя ребенка:

1. Защищайте ребенка и помогайте ему в решении конфликтов.
2. Объясняйте ему, какими способами он может себя защитить.
3. Уважайте ребенка, но не позволяйте ему вами манипулировать.
4. На собственном опыте показывайте, как нужно правильно общаться с другими людьми.
5. Постройте с ребенком доверительные отношения, чтобы он не боялся рассказать о своих проблемах и попросить помощи.
6. Позволяйте ему самому решать возникшие проблемы, но будьте готовы в любой момент прийти на помощь.

Таким образом, мы рассмотрели, как уметь постоять за себя в конфликтной ситуации. Главное, быть уверенным в себе

Также важно при отстаивании собственного мнения не перейти черту, которая из жертвы превратит вас в агрессора. Нужно уважать своего собеседника, но при этом не забывать об уважении к самому себе

Не превратиться в тявкалку

Вы смотрели советский мультик «Двенадцать месяцев»? В конце мачеха и ее дочь начинают ругаться, тявкать и лаять друг на друга и в итоге превращаются в злобных собак. Вот так для меня всегда выглядит перебранка двух людей.

Главное правило — не отвечать хамством в ответ, не оскорблять оппонента, не унижать его и не вставать на один уровень с ним.

Стоит вам сделать малюсенький шаг по пути, который выстроил хам и вы попадаетесь в его сети. Ему того и надо, чтобы в итоге все выросло в скандал, ругань, истерику.

Когда вы начинаете злиться, то вы перестаете понимать о чем идет речь, лишь выговориться и избавиться от негатива. Это уже не диалог, не переговоры, а просто тявканье друг на друга.

Правильный настрой – ключ к победе

В первую очередь ребёнка нужно научить, что отстаивание интересов — не всегда насилие. Чтобы доказать свою правоту, необязательно давать сдачу. В противном случае кроха быстро усвоит уроки рукоприкладства, войдёт во вкус и сам превратится в драчуна. А таких ребят ждёт отчуждение и неприятие социума.

Стоит почитать:

• Воспитание сына
• Воспитание мальчиков

Если вы все же решили научить чадо постоять за себя, стоит прислушаться к некоторым советам психологов.

Стимулируйте общение с другими детьми

Только опыт разрешения ситуаций может научить мальчика постоять за себя. Замечено, что внешне спокойные и тихие ребята не обязательно становятся объектом для издёвок. Коллектив уважает уверенных в себе личностей, которым иногда хватает лишь взгляда, чтобы утихомирить обидчика.

Дайте ребёнку успокоиться

Когда разъярённый малыш готов полезть в драку и разделаться с обидчиком, постарайтесь его успокоить. Постарайтесь объяснить ему, что таким образом он уподобится хулигану, и вместе найдите способы усмирить задиру. Обсуждайте произошедший инцидент и вместе ищите причины его возникновения. Так можете научить своё чадо, как действовать в следующий раз, когда придётся постоять за себя.

Помогите преодолеть страх

Когда взрослый без устали твердит о «жестокости мира», малыш чувствует себя все время в напряжении. Не находя силы победить вражеский стан, в его душе порождается страх и агрессия. Ребёнка надо учить тому, что мир добр. Да, в нём встречается иногда несправедливость, но добро в итоге всё равно побеждает.

Не зацикливайтесь на проблемах

Делайте все, чтобы малыш дома мог расслабиться и отвлечься от негатива. Когда родители весь вечер комментируют инцидент, вместо того, чтобы учить уступчивости и морально поддерживать сына, у него накапливается гнев и лишь укрепляется желание отомстить.

Добро должно быть с кулаками

Это известно всем. Иногда, чтобы постоять за себя, приходится отвечать ударом на удар. Подыщите для сына хорошую спортивную секцию, где его будут учить давать сдачи.

Сила в правде: кто прав, тот и сильней

Чувство жалости и несправедливости способно подавить страх, и человечек с доброй душой не позволит обидеть слабого. Защищая другого, он становится увереннее в себе, смелее и сильнее. В следующий раз, когда придётся давать сдачи, малыш не побоится своего обидчика.

Как научиться защищать себя

Научиться защищать себя и выступать за свои интересы – это важный навык, который может значительно повысить твое самоуважение, качество отношений и уровень удовлетворенности жизнью. Шаги, которые помогут развить этот навык:

• Понимай, что ты хочешь: Прежде всего разберись, чего именно ты хочешь и чего ты желаешь достичь. Это станет отправной точкой для защиты своих интересов.
• Учи артикуляции: Развивай навык ясно и уверенно выражать свои мысли и чувства. Попробуй активно слушать и давать обратную связь.
• Знай свои права: Понимание своих прав поможет тебе увереннее отстаивать свои интересы и стоять за себя.
• Научись говорить “нет”: Освой технику отказа, когда это не соответствует твоим пожеланиям. Главное, делай это тактично и уверенно.
• Тренируй управление конфликтами: Развивай навыки урегулирования конфликтов. Учись строить конструктивные диалоги и искать компромиссы.7000
• Учи себя контролировать эмоции: Развивай эмоциональный интеллект, чтобы важные моменты сохранять спокойствие.
• Ставь границы: Определи, что для тебя приемлемо, а что нет. Не бойся четко говорить об этом другим.
• Поддержка поможет: Если самому сложно начать, обратись за советом к друзьям, партнеру или к профессионалам, например, к психологам.
• Постоянно тренируйся: Как и с любым навыком, чем больше практики, тем лучше. Постепенно попробуй выступать за себя в разных ситуациях.
• Анализируй свой опыт: После каждой ситуации, когда ты постоял за себя, задумайся над тем, что прошло хорошо, а что можно было бы улучшить.
• Развивайся постоянно: Никогда не останавливайся на достигнутом. Развивай свои навыки, и ты будешь все увереннее защищать свои интересы.

Что делать, если границы нарушают родственники?

Легко пройти мимо консультантов на улице, но что делать, если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях.

И в этом случае важно выяснить собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются при взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно быть готовым к длительному процессу — ситуация не всегда разрешается простым высказыванием: «Мне это не нравится»

Это показывает, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны

У других людей могут быть совсем другие представления о границах, и важно выбрать способ указать на них соответствующим образом

Например, представьте, что возле вашего дома есть красивая и ухоженная лужайка. Некоторые люди понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это портит его. Другие рады видеть знак, напоминающий им о запрете парковки на газоне. Иногда единственное, что останавливает вас от парковки на газоне, — это штраф. Но иногда штраф — это такая неприятность, что газон защищает только бетонный забор. К какой категории относятся ваши близкие?

Бабушки и дедушки не покупают своему ребенку сладости, потому что родители просили их этого не делать — у ребенка обостряется нейродермит. Вот так удается построить хорошие отношения, которые поддерживают обе стороны. Конечно, речь идет не только о сладостях, но и о способе взаимодействия в целом.

А может быть, бабушка и дедушка игнорируют все просьбы, и только ограничительное общение помогает им понять, что вместо сладостей можно принести книжку-раскраску. У родственников разные представления о границах, но им все же удалось договориться через конфронтацию.

Иногда бывает так, что бабушки и дедушки всячески покупают сладости и дарят их ребенку, открыто или тайно, потому что «их дети выросли», а родители «загуляли». Получается, что одна из сторон не желает поддерживать отношения на конструктивном уровне.

В этот момент мы достигаем своего предела: Мы не все контролируем, есть люди, которые воспринимают как границу только бетонный забор, и тогда отношения на расстоянии — хороший вариант для таких отношений.

Учим ребёнка защищаться

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

1. Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

4. Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

5. Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

6. Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

1. Ребёнок, владея элементами самообороны, сможет защитить себя в любой ситуации, в том числе и от нападения хулиганов.
2. Школьник или подросток будет чувствовать уверенность в собственных силах в любой острой ситуации.
3. Если ребёнок занимается спортивной борьбой, это положительно сказывается на его здоровье, воспитывает выносливость, дисциплинированность и выдержку.

Взять время, чтобы подумать над советом

Никто не требует от родителей моментально принять совет и начать ему следовать. Некоторые советы, возможно, стоит обдумать. Например, мама советует делать прививки по расширенному календарю — совет непрошеный, но не бессмысленный. Та же мама же предлагает учить ребёнка сидеть на подушке уже в 4 месяца — это сомнительное наставление. 

На каждый из советов можно ответить: «Я подумаю над этим, спасибо». Мама осталась довольна: её выслушали и она показала свою экспертность, а родители не взяли на себя обязательство следовать совету прямо сейчас. При следующей встрече, если снова поднимется тема прививок или того, что ребёнка надо учить сидеть, уже можно будет привести аргументы, почему родители не воспользовались советом. У родственников получится конструктивный диалог, а не перепалка на эмоциях.

Иногда люди дают непрошеные советы, потому что не умеют по-другому выражать тепло и поддержку. И это нужно учитывать. Чтобы фраза «Я подумаю над этим, спасибо» звучала убедительней, можно добавить, что причины, по которым человек даёт совет, понятны. Например: «Я понимаю, что ты очень любишь меня и моего ребёнка и хочешь, чтобы мы были счастливы и здоровы

Я ценю твоё участие и мне важно, что тебе не всё равно. Я обдумаю твой совет». 

Почему люди дают советы, о которых их не просят

На это есть целый ряд причин. К примеру, ваша мама может давать вам такие советы, потому что она переживает за вас и хочет как лучше. Ваш коллега может давать такие советы, потому что искренне хочет помочь. Но есть и множество других вариантов.

Важно понимать, что советы даются не всегда с благими намерениями. У каждого человека есть свои проблемы, которые иногда могут изменять его взгляды на других людей и ситуации

Когда у нас возникают трудности, мы часто проецируем свой негатив на окружающих

У каждого человека есть свои проблемы, которые иногда могут изменять его взгляды на других людей и ситуации. Когда у нас возникают трудности, мы часто проецируем свой негатив на окружающих.

Люди с проблемами часто дают непрошеные советы под видом альтруизма, поскольку это дарит им ощущение власти. Однако это вовсе не означает, что такие советы будут искренними или правдивыми.

Если вы считаете, что совет исходит от не совсем бескорыстного человека, то не принимайте его. Не все советы одинаковы, как и советники.

5 способов ответить на хамство

Вот несколько советов, которые очень пригодятся девушкам, которые хотят достойно ответить оппоненту и при этом не ударить в грязь лицом.

Источник фото: pixabay.com

1. Соглашайтесь с хамом

Предложение очень неожиданное, но действенное! Ну как можно соглашаться с человеком, который сознательно вам грубит и всячески пытается уколоть? А вы попробуйте не спорить с хамом, а сделать вид, будто вы вовсе не отрицаете его слова. Поверьте, это его просто шокирует. Он вскоре прекратит нападать на вас, поскольку тяжело спорить с человеком, который не поддаётся на провокации.

Если кто-то нападает на вас, называя дурой, попробуйте согласиться с человеком, уточнив, что иногда вы действительно ведёте себя глупо. При этом сохраняйте спокойствие, слегка улыбайтесь и будьте максимально хладнокровной.

Хотите вообще выбить собеседника из колеи? Сделайте ему неожиданный комплимент! К примеру, вам говорят, что красный цвет вам не идёт. После данного заявления с лёгкой иронией скажите оппоненту, что как раз ему красный очень к лицу. А затем поинтересуйтесь, это у него такой замечательный вкус от рождения или всё-таки приходится пользоваться услугами стилиста. Человек не будет знать, как реагировать на такое заявление, поэтому вряд ли продолжит конфликт.

Источник фото: pixabay.com

3. Используйте сарказм и иронию

Как достойно ответить человеку, чтобы не ударить в грязь лицом? Используйте сарказм и иронию. Если вы понимаете, что человек сознательно решил вам нахамить и это, скорее всего, случится только один раз, сразу поставьте его на место. Ответьте обидчику, но при этом не переходите на крик, не используйте в разговорной речи мат и т.д. Не теряйте своё достоинство и не тратьте эмоции на того, кто просто решил помотать вам нервы.

Попробуйте ответить оппоненту остроумной штукой и колкой фразой. Вот только жаль, что удачные мысли обычно приходят в голову уже после ссоры. Впрочем, если вы будете больше читать, то найдёте подходящие слова в нужный момент.

4. Скажите что-то нелогичное

Возможно, этот трюк покажется вам немного глупым, но это действительно работает. Не вышло придумать остроумную шутку и ответить собеседнику с юмором? Скажите что-то, никак не связанное с темой разговора, а затем резко прекратите беседу, попрощавшись.

К примеру, произнесите что-то типа: “Выдры во сне держатся за лапки! На этом я с вами прощаюсь, всего доброго!”. После этих слов просто уйдите, дав возможность опешившему собеседнику переварить сказанное. Поверьте, на продолжение конфликта у него просто не останется сил.

5. Искренне скажите, что чувствуете в данный момент

Если обидчик регулярно хамит и вам всё время приходится с ним встречаться, то пора дать ему понять, что такие беседы вам неприятны. Это касается и назойливых соседей, которые постоянно задают вопрос о том, не вышли ли вы ещё замуж, друзей, которые подкалывают вас тем фактом, что вы пока ещё не завели детей, а также подруг, которые часто указывают вам на недостатки во внешности. Конечно, вам уже надоело хамство этих людей, поэтому подыгрывать им нет смысла. Просто скажите, что такие разговоры вам неприятны. Поинтересуйтесь, с какой целью вас пытаются зацепить.

Источник фото: pixabay.com

В большинстве случаев людей поразит ваша открытость. Особенно если им придётся, наконец, объяснить, какую цель они преследуют, когда задают вам неудобные вопросы. Многие делают это неосознанно, идя на поводу у собственного любопытства, но есть и те, кто поступают так намеренно. И первых, и вторых поразит ваша искренность. Возможно, перед вами извинятся и больше не станут поступать по-хамски. В любом случае человек, основываясь на ваших словах, сделает свои выводы. Хуже не будет — это уж точно!

Вы можете выбрать один из понравившихся методов борьбы с хамством или вести себя так, как хочется именно вам. Но всегда стоить помнить, что счастливый человек никогда не станет обижать или унижать другого. Возможно, в его жизни не всё в порядке и его ничего не радует? Может, у него проблемы в семье, в личной жизни, со здоровьем или на работе? В таком случае остаётся его только пожалеть.

Если вам довелось столкнуться с хамством, не принимайте всё близко к сердцу. Старайтесь абстрагироваться от ситуации и не впускать в своё сердце гнев и беспокойство. Чем быстрее и спокойнее вы завершите конфликт, тем меньше шансов на то, что он превратится в самый настоящий скандал.

А как вы реагируете на хамство в свой адрес?

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?

Если советами продолжают давить — прекратить общение

Когда родственник активно настаивает на том, что он лучше знает, как семье питаться, сколько рожать детей, и пытается взять жизнь семьи или ребёнка под контроль, возможно, придётся решать вопрос радикально. Особенно если собеседник систематически игнорирует переговоры и просьбы перестать давать советы. Но на самом деле ситуаций, когда нужно разрывать отношения, не так много. Советов со временем станет меньше, потому что дети вырастают.

Родственников может удивить или разозлить ситуация, когда человек, который обычно не спорил, прислушивался к мнению старших, вдруг начал защищать своё право самостоятельно принимать решения. На «Спасибо за совет, но я сделаю по-своему» можно получить ответ «Вот раньше ты такая послушная была, а теперь дерзишь». Для родственников новое поведение человека — стресс, поэтому они могут перейти к обвинениям, чтобы вернуть общение в комфортное для себя русло. Могут прозвучать доводы об уважении к старшим, обязанностях или неблагодарности ребёнка. 

Отстаивая границы семьи, важно сохранить отношения и внутри неё. Сложнее всего найти общий язык с подростками

Как не стать однажды для ребёнка человеком, который даёт непрошеные советы, и сохранить доверительные отношения, читайте в статье «Что делать, если подросток не слушается».

На самом деле сказать «Я сделаю по-своему» несложно, а вот выдержать то, что будет дальше, уже трудно. Чтобы не поддаться на манипуляции и отстоять свою точку зрения, можно попробовать отключиться от разговора и не выслушивать нравоучения

Родственник будет говорить на эмоциях, возможно, о каких-то словах он даже пожалеет, важно не вступать в перепалку и не обвинять человека в ответ. 

Из-за того, что человек начал настаивать на своём, может появиться чувство вины. Со временем оно должно пройти, но не сразу. Придётся напоминать себе, что, защищая свои и ребёнка интересы, родители обеспечивают спокойствие семьи.