Михаил лабковский: хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

5 интересных упражнений для самопознания

Как вы просыпаетесь по утрам, с какими мыслями и настроем? Не думайте, что это пустой вопрос, он поможет вам понять, верным ли путем вы идете в жизни. Если утром вы бодры и полны идей, поздравляем, продолжайте в том же духе. А если вам не хочется просыпаться и начинать новый день, значит, вашу жизнь пора менять. Но как именно? Как понять, какие перемены вам требуются? Разобраться в этом помогут следующие упражнения.

Упражнение 1. Идеальный круг общения

Представьте, что вы можете составить ваш ближний круг из людей, полностью соответствующих вашим интересам и пожеланиям. Рядом с вами лишь те, кто вам нравится, кто вам приятен. Что это будут за люди? Какими качествами характерами они наделены? Чем они занимаются, чем живут? Выполнив это упражнение, вы поймете, каких качеств не хватает вам самому. Ведь для того, чтобы стать лидером и победителем, нужно располагающее к этому окружение, которое будет помогать вам раскрыть потенциал.

Упражнение 2. Дать право голоса внутреннему ребенку

По-настоящему талантливые и успешные люди всегда занимаются любимым делом, даже если кто-то и назовет это ерундой. Они отстаивают свое право на самореализацию именно в той сфере, которая их увлекает. Понять, что это за сфера, что это за любимое занятие лично для вас, можно, если вы вспомните, что любили делать в детстве. Если появилось ощущение, что вы живете не своей жизнью, обратитесь к своему внутреннему ребенку, он подскажет, что делать.

Упражнение 3. День мечты

Представьте, что у вас есть возможность прожить один день именно так, как вы мечтаете. Представьте себе детально: чем бы вы занялись в этот день, с кем бы вы общались, как вели себя, что вас окружало бы. При этом не нужно себя никак искусственно ограничивать, пусть в вашей мечте будет возможно все. Хотите быть миллионером, поп-звездой, жить во дворце – пожалуйста! Возьмите лист бумаги и ручку, подробно опишите свой «День мечты».

Упражнение 4. Десять любимых занятий.

Составьте список, где будут десять (можно и больше) дел и занятий, которые вам нравится выполнять. Записывайте все, от чтения книг до программирования сайтов. Когда список будет готов, внимательно его перечитайте. Скорее всего, вы заметите, что в нем есть занятия, которые что-то объединяет – необходимость тщательно все проверять, возможность оказать помощь ближним, необходимость налаживать контакты с людьми.

Всего за 1 час получи 1 000 000 кВт энергии на ближайшие 168 часов
для жизни в Потоке

• Если ты:
• чувствуешь себя эмоционально истощённой к концу недели (или даже дня);
• испытываешь постоянное чувство хронической неудовлетворенности, усталости и депрессии;
• ничему не радуешься.

• Всего 1 час еженедельной перезагрузки позволит тебе:
• стать эмоционально устойчивой,
• получить заряд энергии
• наладить энергообмен с миром.

Приглашение на Субботнюю Перезагрузку действует только до 20 января 10:00

Упражнение 5. Семь жизней.

Представьте, что у вас есть семь жизней и вы можете прожить их так, как вам хочется, стать кем угодно. Как именно вы их проживете, чем заполните их время? Когда все придумаете, выберите одну «самую идеальную» жизнь или составьте ее из кусочков всех жизней. Теперь подумайте, что из этих фантазий вы можете реализовать здесь и сейчас.

После выполнения всех этих упражнений составьте три списка, в которых будет все, что вы придумали. В первый список включите то, что вам просто необходимо для счастья, во второй — то, чего хотелось бы, но от отсутствия чего вы не страдаете. В третьем списке пусть будет то, без реализации чего можно обойтись.

Чтобы мысль «Я живу не своей жизнью, что делать?» покинула вас навсегда, вам нужно сконцентрироваться на познании себя. Понять, что вы любите и хотите делать, чего желает ваша душа, как этого достичь. Избавьтесь от того, что не ваше, что было навязано вам, от стремления следовать чужим целям и желаниям. Найдите то, что вам необходимо, и наполните этим свою жизнь.

В приоритете здоровая психика

В социальной психологии существует много методик, как адаптироваться в коллективе, управлять конфликтом, наладить отношения с коллегами. Лабковский же выдвигает ясный и простой тезис: не надо ни к кому приспосабливаться. Даже к начальнику. Мы проводим большую часть жизни на работе, куда должны идти с радостью. Если для нас это настоящее испытание, мы несчастливы.

Рассмотрим пример, когда начальник кричит, оскорбляет подчиненных, устраивает прилюдные «выволочки». Кстати, такая несдержанность — это особенность российского менталитета. Именно поэтому у нас даже есть крылатое выражение:

Очень важно внутри себя понять, что это ненормально. Руководствуясь третьим правилом Лабковского, нужно сразу донести до сведения начальника, что терпеть это вы не будете: «Если вы еще раз повысите голос, я уволюсь». Однако сказать это сможет лишь тот человек, который готов к такому раскладу

При этом на чаше весов страх потерять работу и здоровая психика. Вот этот страх психотерапевт и призывает в себе изживать. Держась за зарплату, боясь на время оказаться без работы, каждый должен понимать, что и семье, и детям нужна мама и жена с нормальной психикой

Однако сказать это сможет лишь тот человек, который готов к такому раскладу. При этом на чаше весов страх потерять работу и здоровая психика. Вот этот страх психотерапевт и призывает в себе изживать. Держась за зарплату, боясь на время оказаться без работы, каждый должен понимать, что и семье, и детям нужна мама и жена с нормальной психикой.

Тест «Своей ли жизнью вы живете?»

(Каждый ответ «да» приносит вам 1 балл, каждый ответ «нет» – 0 баллов)

1. Рядом с вами есть человек, который вас любит, поддерживает, у которого сходные жизненные цели.
2. Преимущественно вы находитесь в бодром расположении духа, не склонны к грусти и унынию.
3. Город, где вы живете сейчас – именно тот, где вы хотите жить.
4. Вы любите свою работу и выбрали ее сами, а не под давлением родственников и не по совету друзей.
5. Вы довольны своей финансовой ситуацией, ваш доход позволяет вам иметь все, что нужно.
6. Ваша одежда отражает ваши вкусы, вам комфортно в ней.
7. Вы довольны своей внешностью, вам приятно видеть себя в зеркале, вы уверены в своем имидже.
8. Ваш дом является для вас местом силы. В нем вам всегда комфортно и уютно, есть ощущение, что «стены помогают».
9. Вы гордитесь своими достижениями, вы знаете, что у вас есть жизненные успехи и победы.
10. Вы бы с радостью ответили «да» на предложение еще раз прожить свою жизнь без каких-либо изменений и корректировок.

Если число положительных ответов превышает количество отрицательных, значит, у вас все в порядке. При этом те пункты, где вы ответили «нет», нужно взять на заметку и подумать, какие действия помогут вам изменить этот ответ на «да» в будущем. Если же ответы «нет» преобладают, высока вероятность, что вы живете не своей жизнью, и с этим надо что-то делать. Вам необходимо искать корень проблемы и что-то менять.

Как цели связаны с рационализацией жизни и почему не надо их ставить

Есть люди, которые живут в гармонии: они умеют сочетать работу и отдых и получают удовольствие от того, что делают. Не все могут это сделать. Когда это не так, они бегают вокруг, пытаясь что-то сделать. Чтобы свести концы с концами, он работает на нелюбимой работе — зарабатывает деньги. Когда он понимает, что этого недостаточно, он начинает ставить цели. Например, выучить английский язык за год или сбросить 20 килограммов за девять месяцев. Другими словами, он не испытывает радости от жизни и пытается рационализировать ее. Один из самых великих и в то же время самых неадекватных людей, граф Толстой, ставил себе цели на следующий год: что он хотел прочитать, чему научиться. Он не жил в мире. Если человеку нравится изучать английский язык, он изучает, а если ему становится скучно, он прекращает. Это нормально. Многие люди всю жизнь ищут цель, а перед смертью понимают, что ее не существует и что все цели и ориентиры были ошибочными.

Когда человек чувствует себя хорошо, он не думает ни о целях, ни о смыслах, ни об ориентирах. Он просто живет. Он ставит цели, но делает это из чувства самореализации, потому что ему это нравится. Когда человеку плохо, он цепляется за все, что может. Часто эти люди находят поддержку в религии, которая выступает в роли «костыля» для заблудших душ: она дает им то, в чем они нуждаются, поскольку целиком состоит из ориентиров, смыслов и целей. Фрейд, который сам был верующим, называл религию коллективным неврозом, потому что она дает то, что невозможно понять в одиночку.

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.

27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

«Убеждён: женщине нужны деньги!»

— Кажется, к вам обращаются за помощью только женщины. У мужчин проблем нет?

— Есть, конечно, и немало. На самом деле лишь 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

— Что больше всего их волнует, когда они приходят?

— Мужчин волнуют всего две вещи: личностные проблемы, связанные с депрессиями, неврозами, и проблемы взаимоотношений, когда не складываются отношения с противоположным полом. А вот у женщин диапазон проблем больше: взаимоотношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

Статья по теме

Одиночество вдвоём. Отчего возникает отчуждение между пожилыми супругами?

— Кстати, насчёт неустроенности. Н­есмотря на то что женщина давно может занимать руководящие позиции, часть общества считает, что её место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Какое ваше мнение на этот счёт?

— Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её не будут за этолюбить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой. Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а у сильного это вызовет чувство уважения. Работа даёт женщине определённую свободу. Если же женщина не зарабатывает, включается игра «взрослый — ребёнок», где мужчина играет роль родителя, который деньги даёт. Женщина к нему бежит с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас в мастерскую отнесём, и ещё сезон поносишь». Мужчина знает, что ей деваться некуда, он же хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя её не работать. В итоге всё заканчивается упрёками, что он её кормит и благодетельствует.

Нет — запретам!​ «Плохие» советы для улучшения отношений Подробнее

Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского

Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему.

1. Делать то, что хочется

Люди ежедневно принимают решения. Часть из них – бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие – судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу. И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста – эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее.

Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей.

Здесь еще важно научиться понимать свои желания

2. Не делать, чего не хочется

Правило вызывает много споров: как это – не делать, чего не хочется? Верх эгоизма!

Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже – стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают?

У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям – критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами.

Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других.

3. Сразу говорить, если что-то не нравится

К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать – но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!

Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему – совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути – расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже.

По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого.

4. Не отвечать, когда не спрашивают

Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством. Вот как это работает.

Типичная ситуация: руководитель бросает реплику, а подчиненный тут же отвечает на нее, хотя вопроса не было. Если человек стремится заполнить паузу, это первый признак тревоги. Подобные приемы используют манипуляторы, чтобы вывести собеседника из равновесия, заставить поволноваться.

Не быть в роли жертвы поможет правило Лабковского № 4 — если не задают вопросов, молчать. Вначале будет дискомфортно. Но чем дольше человек выдержит паузу, тем скорее перестает волноваться.

Правило помогло пациентам Михаила Лабковского укрепить свой авторитет в коллективе, продвинуться по карьерной лестнице.

5. Отвечать только на вопрос

Простая ситуация: сотрудник опоздал на работу. На вопрос, почему пришел на 15 минут позже, отвечает: приехали родственники, поздно лег спать, не услышал будильника. Хотя правильный ответ – проспал.

Это вовсе не означает, что нужно молчать, пока не спросят. Поднимайте любые темы, общайтесь. Но на вопросы отвечайте по существу.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе

Выяснения отношений – вещь обыденная. Но и здесь нужно следовать правилам.

Переходить на личности – прямое оскорбление. Но если человек говорит «мне не нравится», «мне это неприятно» — он сообщает о своих чувствах. В этом случае нет конфликта.

Пункт напрямую связан с правилом № 3 – сразу говорить, если что-то не нравится, причем только один раз.

По словам Михаила Лабковского, следовать шести правилам счастья очень непросто. Особенно, когда человек не уверен в себе. Но если научиться понимать свои желания и выбирать то, что нравится, а не то, что правильно – люди станут счастливыми, а их жизнь – прекрасной.

Материал подготовил: Александр СергеевФотография с обложки: Из открытых источников

Читайте на ReLife

Что такое счастьеКак полюбить себяЖизнь без сожаленийПять шагов к переменам в жизниКак изменить жизнь в лучшую сторону

Мы ценим настоящее время

Мы привыкли принимать решения, как на охоте: сейчас или никогда. Поэтому мозг фильтрует задачи и считает особенно важными те обстоятельства, которые есть здесь и сейчас. А вот долгосрочное планирование или хорошо закреплённый опыт не могут устоять перед искажениями мышления.

Гиперболическое обесценивание

Мы готовы получить меньше, но сейчас, а не ждать, даже если получим больше за ожидание. Если предложить конфетку, которую можно съесть сейчас, или коробку конфет, которую можно съесть в конце недели, то большинство возьмёт конфетку.

Хронологический снобизм

Мы любим всё новое и современное только лишь за то, что оно новое и современное. Не факт, что это полезно, но в рекламе слово «современный» по-прежнему работает.

Мы считаем, что чувства не меняются

Мы проецируем все свои знания и убеждения на прошлое и на будущее, как будто всё, что нам известно сейчас, было известно и раньше, а со временем ничего не поменяется.

Эффект всезнайки

Каждый раз, когда мы говорим «Я так и знал», мы во власти такого эффекта. Нам кажется, что всё, что случилось, можно было предсказать заранее. На самом же деле это стало возможно только сейчас, когда всё уже случилось.

Эффект конца истории

Мы знаем, что сильно изменились. Каждый год что-то прибавил к опыту, события оставили след в памяти. Но мы уверены, что в будущем такого больше не произойдёт, а мы останемся такими, как и сейчас.

Отклонение в сторону результата

Мы судим решения не по тому, насколько они были оправданными в момент принятия, а по тому, к каким результатам эти решения привели.

Приукрашивание прошлого

Мы смотрим на прошлое с позиции настоящего. И вещи, которые казались плохими, ужасными, отвратительными, уже не такие жуткие. «И у меня такое было, и ничего, живу».

Переоценка воздействия

Нам кажется, что будущие события слишком сильно изменят нашу жизнь и вызовут поток эмоций. Особенно сильно мы страдаем перед важными этапами: экзаменами, собеседованиями. Пройдёт несколько дней, и как бы мы ни боялись заранее, это останется в прошлом.

Подумайте, как ваш мозг сам себя обманывает и загонят в рамки. Возможно, в следующий раз у вас получится посмотреть на ситуацию с другой стороны и раскрыть творческий потенциал, которого вы сами от себя не ожидали.

А мы расскажем про другие виды когнитивных искажений.

Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

Читать также: УНИКАЛЬНАЯ техника для решения ЛЮБОЙ вашей проблемы

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете.

Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита.

Отношения

Цель жизнеспособных отношений проста — быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко рвут связь друг с другом, и остаётся только недоумение от того, почему так произошло.

Ошибка № 3: Зависим от ненужных эмоций

Парадоксально, что самая распространённая причина разрыва отношений — это страх одиночества. Когда партнёры боятся расставания, они замалчивают проблемы, не делают друг другу замечания и живут по принципу «лишь бы не было войны». Но дело в том, что когда мы замалчиваем страх, мы начинаем меньше любить. Это чувство неизбежно провоцирует нас на пренебрежение, агрессию, обиду и чувство унижения — любимые эмоции невротиков. Бывает, что людям подсознательно нравятся такие состояния, и они не могут жить без постоянного раздражителя. Такие партнёры путают любовь с зависимостью от эмоций, причем болезненных.

Рано или поздно кто-то один осознаёт, что ему не нужны невротические отношения, и выходит из них. И это правильно — отказаться от желания быть привычно несчастливым. Хотя надо понимать, что нет смысла рвать отношения, пока вы не изменились и пока партнёр для вас — только способ решить свои внутренние проблемы. Будьте уверены, что через какое-то время вы найдёте аналогичные отношения, которые завершатся точно так же.

Ошибка № 4: Терпим дискомфорт в отношениях

С зависимостью от невротических отношений следует работать. Поначалу вы будете испытывать неловкость от того, что свои отрицательные эмоции размещать теперь попросту не в ком, разве только в самом себе. Потом вы осознаете, что избавляться нужно было от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок к этому вы наверняка поймёте, что транслировали на партнёра свои внутренние конфликты — низкую самооценку и недовольство собой.

Результат, к которому вас приведёт осознание этого — самодостаточность, то есть умение проводить время с собой и любовь к себе. Когда у вас появятся эти качества, вы неизбежно привлечёте такого же человека, который согласится вступить в отношения не из подозрения, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и интересно с вами.

Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным — это детство с его зависимостью от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнёр. И если он тоже психически здоров, значит, вы оба понимаете — нет никакой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Если появился хотя бы лёгкий дискомфорт, необходимо тут же прояснить ситуацию. И оттягивать этот момент нельзя, ведь раз дискомфорт появился однажды, он появится снова и неизбежно приведёт к конфликту, который причинит вам боль.

Что подразумевают под словом «счастье»

Под счастьем понимают максимальную удовлетворенность жизнью на всех уровнях – от быта до самореализации. У каждого человека свои потребности, цели и уровень нормы. Поэтому и счастье у всех разное. Но есть общие черты:

1. Любовь, отношения. Трудно представить счастливым одинокого человека – без семьи, друзей, поддержки близких. Мы социальные существа и рождаемся с потребностью быть кому-то нужными. Когда эта потребность реализуется, жизнь становится более осмысленной. Поэтому человек ищет себе пару, поддерживает отношения с родными и друзьями.
2. Свобода. Это широкое понятие и каждый стремится к своей свободе – в финансах, географии, времени. Общество навязывает кучу ограничений, лишает выбора – какое уж тут счастье. Человек, который может выбирать, чувствует себя намного счастливее.
3. Конкретная цель. Она заряжает энергией и мотивирует идти вперед. И это движение дарит человеку не меньше радости, чем сам результат. А иногда и больше. Вот почему многие люди, достигнув одной цели, тут же ставят себе другую – еще более амбициозную.
4. Любимое дело. Когда занимаешься тем, что доставляет радость и удовольствие, чувствуешь себя счастливым. Особенно, если это дело приносит доход и/или пользу другим людям.
5. Положительные эмоции. Позитивному человеку проще жить – он в любой ситуации фокусируется только на хороших моментах. А значит, меньше переживает и не тратит попусту свою энергию.

Все эти элементы – часть жизни счастливого человека. Обрести их можно по-разному. Известный психолог-практик Михаил Лабковский предложил свой способ – шесть универсальных правил для любой жизненной ситуации.

Что, если рискнуть?

Прежде чем решиться жить в соответствии со своими мечтами, необходимо тщательно взвесить все «за» и «против». Возможно, ваш здравый смысл или интуиция подскажут вам, какие цели лучше оставить другим, а какие, наоборот, должны быть приоритетными.

Далее важно понять, какое поведение является искренним, а какое больше направлено на получение прибыли за счет нашего здоровья или чувств. Примером общения ради чистой выгоды может быть поддержание хороших отношений с соседкой, которая любит распускать сплетни только потому, что работает на прибыльной должности и пользуется своим положением

В реальности, конечно, такое общение не вызывает хороших чувств

Примером общения ради чистой выгоды может быть поддержание хороших отношений с соседкой, которая любит распускать сплетни только потому, что работает на прибыльной должности и пользуется своим положением. В реальности, конечно, такое общение не вызывает хороших чувств.

Другой пример пренебрежения собственными желаниями в пользу прибыли: работа по нелюбимой, но хорошо оплачиваемой профессии. В этом случае объяснения излишни.

Что если прекращение отношений с соседом, увольнение с ненавистной работы и переход на новую, менее высокооплачиваемую, но любимую должность пойдет вам только на пользу? Эмоциональное благополучие гарантировано, и есть мотивация жить, по крайней мере, не существовать.

Поиск смысла жизни как показатель неудовлетворенности

Принято считать, что поиск целей и ориентиров в жизни — вопрос философский и характерен для людей с высоким интеллектом. В действительности это не так. Люди, которые живут в гармонии с собой и наслаждаются жизнью, не беспокоятся о таких вопросах. Это удел тех, кто перестал получать удовлетворение от своих действий. Когда у человека болит рука или нога, он начинает уделять этому больше внимания и прислушиваться к своим ощущениям. То же самое и со смыслом жизни: как только человеку становится плохо, он тут же теряет его, а поскольку не может найти покоя, начинает «работать умом» и искать себя.

Важную роль в этом играет отношение родителей. Наблюдая за поведением своих родителей, мы бессознательно копируем их модели поведения в своей собственной жизни. Не те, которым они пытались нас научить, а те, которые они для нас моделировали. Это может быть отец, который работает круглосуточно, или мать, которая не работает, но постоянно заботится о домашнем хозяйстве и воспитывает детей. Честь, верность, прозрачность, честность — все эти понятия в большей или меньшей степени прививаются нам с детства. Отношение к жизни связано с представлениями наших родителей о том, что хорошо и что плохо. Они определяют приоритеты. В моей семье, например, образование и культура были важны, хотя я почти не ходил в школу — мне это не нравилось. Во многих семьях высшее образование, наука и искусство имеют высокий приоритет.

Детство

Вы еще можете оградить себя от мнения общества, но что вы можете сделать, когда вас с детства учат близкие вам люди принципу: «Сначала делай то, что должен, а потом делай то, что хочешь»? Нередко можно встретить людей, которым в детстве говорили: «Сначала делай то, что должен, а потом делай то, что хочешь».

Это укрепляет веру детей в то, что их собственные планы и мечты, вероятно, бесполезны и странны; окружающие лучше знают, что эти дети должны и не должны делать. По мере взросления эта идея получает дальнейшее развитие. В результате они вырастают в человека, который не способен самостоятельно понять, чего он хочет добиться в жизни, чего он вообще ждет от жизни: «Я хочу делать то, что хочу, но, наверное, лучше избавиться от этих мыслей».

Однако важно отметить, что строгие воспитательные меры имеют свое оправдание. Ребенку действительно нельзя позволять все, потому что в этом случае он неизбежно вырастет избалованным и ни на что не способным человеком

Иногда действительно необходимо воспитать в человеке нужные качества против его воли. Да, понятие «необходимо» субъективно: одному человеку нужно то-то, другому то-то. Где лежит истина? Истину нужно искать в простых вещах. Например, каждому человеку, независимо от его предпочтений, полезно научиться регулярно ухаживать за собой и поддерживать необходимый уровень гигиены.

Ищем свои ошибки

Если вы страдаете от любого вида тревожного расстройства и хотите от него избавиться, вам необходимо исследовать то, как вы себя кошмарите, катастрофизируя действительность.

Для этого заполните таблицу.

Событие	Преувеличение вероятности краха	Драматизация негативного результата	Вероятная беспомощность
Пример 1. Муж не перезвонил.	Он собирается меня бросить. Развлекается с кем-то другим.	Я не смогу одна прокормить детей. У них не будет хорошей еды. И они заболеют. Я не смогу им обеспечить правильный летний отдых. И они заболеют…	Я не смогу найти достойно оплачиваемую работу. Не смогу выбить из мужа хороших алиментов.
Пример. 2. Очередь с супермаркете.	Я не выстаю, меня «накроет», начну кричать. Охранники выбросят меня из магазина, а то и полицию вызовут.	Никогда больше не смогу войти в это магазин. А другого рядом нет. Где я буду покупать продукты?…	Если меня «накроет», я не смогу сдержаться. Не смогу объяснить, почему я кричу. Не смогу оправдаться и доказать, что я не псих.

1. Детально распишите свои тревожные состояния и то, что вы думали в тот момент, когда он существовали.
2. Желательно заполнить таблицу, хотя бы мысленно, в момент самого переживания. Однако если волнение по-настоящему сильное, это вряд ли возможно. Катастрофизация мышления приводит к тому, что человек видит только опасность. И ничего, кроме опасности.
3. Здраво оценивать свои когнитивные искажения он в этот момент не может. Но ничего страшного. Заполняйте табличку тогда, когда уже отпустило. Просто старайтесь делать это как можно через меньший промежуток времени, дабы не забыть все свои «умные» мысли.

Делать это надо ни один раз, а ежедневно.Постепенно, если вы проявите упорство, вы начнете замечать свои когнитивные ошибки уже в момент самой тревоги, и ваше состояние значительно улучшится.

Найти мужа? Сложно, но можно

— Знаете, говорят иначе: если женщина сильная и сама з­арабатывает, ей будет очень т­рудно найти себе мужа.

— Да, успешной женщине будет т­рудно найти мужа под стать себе. Я о таких проблемах часто с­лышу. Потому что обеспеченным ж­енщинам не нужны мужчины, которые совершенно безуспешны и зарабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут отдохнуть вместе, не говоря уже об остальном.

— Тогда возникает другая п­роблема: нашла бизнесвумен мужчину, родила ребёнка, но тяга к карьере остаётся, домохозяйкой становиться она не собирается. Что делать?

— Не убиваться ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать деньги и параллельно заниматься детьми — всем без фанатизма.

Статья по теме

Сколько среднестатистическая белорусская семья тратит денег на жизнь?

— Часто женщины из-за того, что боятся остаться одни, терпят неприятности от своих мужей, не проявляя эмоций, не высказывая своих желаний. К чему это может привести?

— К двум вариантам: или её променяют на более успешную женщину с самоуважением, или они, совершенно н­есчастные, вместе доковыляют до самой старости. И самое интересное, что к старости женщина н­астолько привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу отговорок. Что им мешает?

— На самом деле мешают страх и потребность в страдании. А о­тговорки — это попытки убедить себя, почему она не уходит (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и прочее). По сути, ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Тут единственный способ разобраться с тем, что происходит в голове, — идти к психологу. Я в принципе убеждён: если у человека возникает внутренний конфликт и решить он его никак сам не может, обязательно нужно обращаться к психологу.

Если замуж невтерпеж. Факты, о которых хорошо бы узнать до свадьбы
Подробнее