Коноплева Наталья Витальевна
Елена, здравствуйте. Таким поведением у парня , возможно, проявляется полигамность. Он как бы держит в радиусе своего взора тех самок, с которыми у него когда-то и что-то было, или которыми он может в принципе заинтересоваться.
Паниковать нет смысла, вероятно бывшая для него – пройденный материал. А вот поговорить с ним и объяснить, что вас подобное его поведение напрягает, обижает и вы начинаете беспокоиться, надо. Скажите, что он вам очень дорог, что вы так отреагировали из-за страха его потерять, что в действительно не хотите с ним расстоваться, но подобное поведение – угроза вашего благополучия в отношениях.
Чтобы в дальнейшем не так не поступать
Я поступила как полная истеричка, собрала вещи и ушла.
оценивайте ситуацию адекватно, без манипуляций и психологических угроз:”мол, раз ты делаешь что-то, что мне не нравиться, то я от тебя уйду”
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ
Почему мы делаем то, чего не хотим делать? «Если вы с партнером не обсудили окончание отношений и не объяснились друг с другом, если расставание было непонятным и смазанным, то психика будет стараться завершить незаконченное действие, — объясняет семейный психолог Дмитрий Соболев. — В этом случае соцсети служат источником информации, а знания создают иллюзию контроля над ситуацией».
Психика плохо переносит любую неопределенность, поэтому нам требуется все прояснять и находить причины событий. Кто виноват? Могли ли отношения сложиться иначе, или расставание было предрешено? Недостающие ответы мы пытаемся найти, всматриваясь в то, как живут без нас те, кто был нам когда-то близок.
Но если лет тридцать назад для этого пришлось бы действовать окольными путями, расспрашивая общих знакомых, то сегодня Сеть предоставляет неограниченные возможности и тем самым провоцирует нас.
«С моего компьютера можно было зайти в почту бывшего партнера, и я полгода читала его переписку, пока он не сменил пароль, — признается 35-летняя Александра. — Мне хотелось узнать, как он ко мне относится, что пишет обо мне своим знакомым».
Кто-то мониторит соцсети бывших в надежде увидеть доказательства, что судьба наказала «обидчика», кто-то ищет поводы для нового сближения. Но слежка за экс-возлюбленными чревата последствиями. Она может превратиться в навязчивость, поскольку дает кратковременное удовлетворение. И при этом отнимает у нас много времени и сил в ущерб себе.
Почему мы следим за бывшими
Как же можно это проигнорировать и не посмотреть что там у него новенького?
Конечно, следует помнить, что социальные сети созданы для того, чтобы вызывать ревность, страх и зависть. Ведь тогда вы с большей вероятностью придете туда и что-то опубликуете.
Нас подталкивают страхи
Допустим, вы можете бояться что-то потерять. Мы часто думаем про себя, что если бы не было расставания, то все было бы хорошо. Например, есть девушка, которая улетела в Австралию, чтобы заняться серфингом с новым парнем, а ведь на ее месте могла быть я. Или парень, который веселится на дне рождения своей девушки, но вместо него там должен был быть я.
Как перестать преследовать бывшего партнёра
Избавиться от вредной привычки
Получается, что сталкинг – это вредная привычка, от которой нужно избавляться. В этом вам помогут некоторые рекомендации. Для начала найдите причину, по которой вы раз за разом заходите в соц.сети и посещаете страницу бывшего партнера и найдите этим действиям замену — что-то более интересное.
Например, у вас сразу же появляется желание зайти в соц.сети, как только вы присаживаетесь отдохнуть с телефоном в руках. Это и есть триггер. Вместо того чтобы посетить соц.сети — прочитайте книгу или посмотрите фильм. С помощью этих новых занятий можно не только убрать плохую привычку, но и весело провести время.
Найти замену
Расставание – это достаточно болезненное событие, особенно тогда, когда партнеры были вместе несколько лет. Обычно после этого появляется ощущение пустоты, свободное время и куча невыраженных эмоций.
Стоит направить эти ресурсы в нужное русло.
Ищите новые увлечения, развивайтесь, знакомьтесь с новыми людьми, почаще выходите из дома. Таким образом, у вас будет гораздо меньше времени на слежку за своим бывшим партнером, а ваша жизнь наполнится новыми интересными моментами.
Избавьтесь от раздражителя
Партнер часто появляется в вашей ленте? В таком случае сложно будет удержаться и не зайти на его аккаунт. Чтобы ограничить появление его публикаций ленте, удалите его из списка друзей или скройте из новостей, хотя бы пока ваши чувства не угомонятся.
Существуют и более серьезные случаи, при которых сталкинг – вредная привычка. При таком раскладе добавьте своего бывшего партнера в черный список или заблокируйте с помощью специальных сервисов. Если нужно более серьезное решение, не посещайте соц.сети совсем пока вы не придете в себя и не отпустите прошлое.
Виктория Цебренко, психолог КПТ-бота «Эпикур»
В современной цифровой эпохе социальные сети играют огромную роль в нашей жизни. Они стали неотъемлемой частью коммуникации, позволяя нам быть в курсе жизни наших близких, друзей, знакомых и, конечно же, бывших партнеров.
Инсайты и советы
Зачастую мы оказываемся в соблазне следить за жизнью бывших партнеров или друзей в соцсетях, но стоит задуматься, действительно ли это хорошая идея? Ведь, зачем нам знать все?
Иногда мы чувствуем себя хорошо, когда видим, что бывшему не так хорошо без нас. Это приятное чувство триумфа и подтверждение того, что мы приняли правильное решение, когда решили расстаться. Однако, такие действия могут лишь усугубить наши собственные эмоциональные проблемы и мешать нам идти дальше.
Более того, постоянное следить за жизнью бывших в соцсетях может вызвать зависть и разочарование. Ведь, давайте будем честными, представляемая в соцсетях жизнь не всегда отражает действительность. Люди селективно публикуют свои удачи и радости, не всегда упоминая о проблемах и страданиях. Мы видим лишь идеализированную картину, которая может негативно сказаться на нашем собственном благополучии и самооценке.
Поэтому, самым лучшим советом будет — перестать следить за прошлым и сконцентрироваться на настоящем и будущем. Жизнь так прекрасна, когда мы перестаем сравнивать себя с другими и начинаем наслаждаться моментом. Следить за бывшими в соцсетях только оттягивает нас от нашего собственного счастья и препятствует личному росту.
Психологические рекомендации
Отпустите прошлое. Помните, что прошлое уже не вернется, и жить в нем не имеет смысла. Сосредоточьтесь на настоящем и будущем.
Перестаньте сравнивать себя с другими. Каждый человек уникален, и нельзя оценивать свою жизнь по фотографиям и постам других людей. Уважайте и цените себя таким, какой вы есть.
Установите границы. Если смотреть на профиль бывшего партнера или других людей вызывает у вас стресс или плохое настроение, лучше перестать это делать. Не бойтесь отписаться или скрыть аккаунт, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие.
Сосредоточьтесь на своих достижениях
Вместо того, чтобы обращать внимание на жизнь других людей, оцените свои собственные успехи и достижения. Это поможет вам быть более уверенным и счастливым.
Общайтесь с друзьями
Если вам трудно справиться с желанием следить за бывшими в соцсетях, найдите поддержку у своих друзей или близких. Разговор с кем-то, кому можно доверять, поможет вам расслабиться и осознать, что счастье не зависит от действий других людей.
Ищите новые увлечения. Чем больше у вас интересных занятий и хобби, тем меньше времени и энергии останется на следование за другими людьми в соцсетях. Постарайтесь найти новые увлечения, которые приносят вам радость и удовлетворение.
Помощь в осознании
Они также могут помочь вам осознать, что следить за бывшим может быть связано с необходимостью завершить эту главу в вашей жизни и двигаться дальше. Работа с помощью специалистов поможет вам осознать, что ваше счастье не зависит от того, что происходит с вашим бывшим партнером или его новыми отношениями.
Почему мы следим за бывшими
Нас провоцируют соцсети
Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.
Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.
Один опрос показал Cyberstalking , что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?
Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали More Information than You Ever Wanted: Does Facebook Bring Out the Green‑Eyed Monster of Jealousy? , беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.
Мы хотим быть незаменимыми
Психологи считают Why We Stalk Our Exes on Facebook , что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».
Нас подталкивают страхи
Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.
А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.
Слежка входит в привычку
Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее How are habits formed: Modelling habit formation in the real world , от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.
У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего/бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.
Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.
Мы не даём себе разлюбить
Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».
Но «От ненависти до любви один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются Brain’s ‘Hate Circuit’ Identified почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.
Какими могут быть последствия, если регулярно заходить на страницу к бывшему?
Апатичное состояние, стресс, страх — это далеко не полный перечень того, какие последствия возникают после зависимости. Вредная привычка может перерасти в навязчивость или дать ложную надежду на воссоединение, ведь экс-возлюбленный опубликовал ту самую песню или выложил снимок из вашего любимого места в городе.
Ты все еще думаешь об экс, о ваших отношениях, «заочно» живешь прошлыми отношениями. А ты знала, что постоянный стресс и неудовлетворенность влекут за собой психологические расстройства, которые порой выражаются в невозможности начать новые отношения и приводят к депрессии? Пока так происходит, новых тебе точно не построить, для них просто не будет места в твоем сердце. Ты как будто отказываешься от собственной жизни в пользу иллюзий о том, что вы снова будете вместе. Такой выбор отнимает радость текущей жизни, ее краски и чувство реальности.
К чему приводит слежка за бывшими
Психологи, естественно, заинтересовались не только тем, почему люди следят за своими бывшими партнерами, но еще и тем, к чему это может привести. Вот самые распространенные последствия.
Получение ложной надежды
Самое поганое, что может быть в том, что тебя бросили – получить ложную надежду. Следить за жизнью бывших, даже просто наблюдая их записи в ленте, дает такую неприятную вещь как ложная надежда на воссоединение. Бывший словно никуда и не исчезал, а если он еще и иногда напоминает о себе, становится сложно разобраться.
Ложные надежды, к слову, очень болезненно разбиваются, чтоб ты знала.
От малого до всеобъемлющего
Невинная слежка за новыми фотографиями в Инстаграме может превратиться в полномасштабную слежку в реальной жизни, которой позавидует даже самый талантливый шпион.
Сталкинг – это как наркотик: мы получаем информацию, но нам слишком мало, и мы всеми силами начинаем искать больше и больше. Это все может привести к тому, что ты начнешь корректировать свое расписание, чтобы лишний раз пересечься с бывшим.
Занижение самооценки
Рассматривая фотографии новой девушки бывшего, мы невольно пытаемся сравнить ее с собой. Это привычная ситуация для тех, кого в детстве постоянно сравнивали с другими детьми: одноклассниками, братьями и сестрами. Такое сравнение напрочь убивает самооценку, а также подстегивает в будущем сравнивать себя с другими.
Итого, мы заходим на страничку новой девушки бывшего, ожидая там увидеть упадок, разложение и уродство. Но что если все наоборот? В таком случае можно легко ощутить все прелести неуверенности в себе самой.
Создание иллюзии, излишний анализ
Иногда, рассматривая страницу бывшего в соцсетях, мы начинаем невольно анализировать то, что нет нужды анализировать. Например, запостил он цитатку на картинке с волком, а ты во фразе «шерстяной волчара и мощны мои лапищи» уже надумала целую теорию о том, что бывший собрался своими мощными лапищами бежать к тебе замаливать прощение.
Особенно часто это происходит сразу после расставания из-за измены, когда еще хочется дать шанс на воссоединение.
Фото: Freepik
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Слежу за жизнью бывшего.
Бывший стоит перед глазами? Это фантазия. Ты добавляешь к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется надежда «Только с ним возможно счастье! А без него — больно»
Но боль частенько — субъективное восприятие. Вспомни детей на площадке. Один ушиб коленку и хнычет. Другой потер ушибленное место и побежал дальше. Забавно, что это может быть один и тот же ребенок — он вчера и он сегодня.
Расставание — это НЕ всегда больно. Через год будешь вспоминать и тебе будет легче. А сейчас тяжело. Что же делать?
Как перестать следить за жизнью бывшего парня.
1. Отвлекись: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Будь только в настоящем моменте. Не давай уму бродить в фантазиях о нем. Смотришь кино — смотри кино.
2. Твои фантазии — только твои. Насколько они тебе досаждают, зависит только от тебя. Спроси себя «Что конкретно мне хочется прямо сейчас получить от него?». И дай себе это! Хочется секса? Найди его себе. Хочется романтики? Организуй. Хочется обнималок — обнимись. Своди себя в кино, наконец. Вот неплохой фильм:
3. Естественно! И обязательно! удали его из своих соцсетей. Руби хвост целиком — раз отболело и все. Будешь рубить кусочками — будет больнее. Или тебе хочется хорошенько пострадать?
4. Ограничь время страданий. Страдай по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Плачь по графику. Тоскуй по расписанию.
Слежу за жизнью бывшего.
Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.
Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.
Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»
Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого
Важно: оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте
Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.
Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.
Как перестать следить за аккаунтом бывшего?
- Удаление социальных медиа. Если ты по-настоящему борешься с искушением следить за аккаунтом бывшего партнера, можешь рассмотреть возможность временного или постоянного удаления своих профилей социальных сетей. Это поможет освободить тебя от искушений и сосредоточиться на своей жизни вне виртуального мира. Например, решив удалить свои аккаунты из социальных сетей, дай себе возможность полностью отдохнуть от виртуального мира и сосредоточиться на своем собственном благополучии.
- Поддержка профессионала. Если следить за аккаунтом бывшего партнера стало привычкой, которую трудно преодолеть, рассмотри возможность обратиться к психологу. Профессиональная помощь может помочь разобраться в своих эмоциях, установить здоровые границы и развить стратегии для преодоления этой привычки.
- Открытость новым возможностям. Не зацикливайся на прошлом и бывшем партнере. Откройся для новых возможностей, новых знакомств и новых отношений. Позволь себе расцветать в новых сферах жизни и поверь, что будущее может принести тебе много радости и счастья.
К чему ведёт слежка за партнёром
Оставьте в стороне те случаи, когда человек прибегает к довольно радикальным мерам слежки — взламывает профиль партнера, читает сообщения или преследует. Обычно такие действия заканчиваются плачевно. После расставания с партнером вы можете немного пострадать, но через некоторое время вам нужно прийти в себя и оставить прошлое в прошлом.
Кстати, заходя на страницу бывшего в социальной сети, вы возвращаетесь и «копаетесь» в ране, которая каждый раз заживает. Получается, что вы сами не даете забыть прошлое. Исследование показало, что если вы часто заходите на страницу своего прошлого партнера, вам гораздо труднее пережить расставание, а для развития новых отношений требуется много времени.
К чему ведёт слежка за партнёром
Отбросим те моменты, когда человек прибегает к достаточно решительным мерам сталкинга – взлом профиля партнера, прочтение сообщений или преследование. Обычно такие действия заканчиваются плохо. После того как партнеры расстаются, можно немного пострадать, но спустя время нужно взять себя в руки и оставить прошлое позади.
Ведь когда вы заходите на страничку бывшего/бывшей в соц.сети, то каждый раз возвращаетесь обратно и «ковыряете» заживающую рану. Получается, что вы сами не даете себе отпустить прошлое. Было проведено исследование, которое показало, что если часто посещать страницу партнера из прошлого, то пережить расставание будет гораздо сложнее, а новые отношения появятся нескоро.
Две основные причины
Существует две причины, которые могут вызывать тревогу:
- Желание контролировать вашу жизнь. Даже неосознанно, через постоянные проверки. Интернет-преследователю кажется, что если будет в курсе событий жизни бывшего партнера, то сможет контролировать происходящее. Осведомленность дает чувству контроля и облегчения, но на короткий период. Преследователь проводит много времени на страничке бывшей пассии, часами листает Instagram и просматривает сториз.
- Экс-партнеру это помогает пережить боль расставания. Когда видим лицо любимого человека, слышим голос – вырабатывается окситоцин, гормон счастья. Помните момент, когда наконец-то случился долгожданный первый поцелуй с любимым человеком? В этот момент люди абсолютно счастливы. Примерно такой эффект бывает от просмотра видео или фото в интернете. Экс-возлюбленный пытается всеми силами унять боль, но просмотр соц.сетей становится сродни наркотику. Хорошо бывает только тогда, когда он получает новую дозу.
Когда посещение аккаунта не означает ничего личного
- мимолетный интерес (страничка просмотрена и закрыта);
- желание вспомнить какие-то даты или моменты из прошлого, информация о них сохранилась на страничке бывшего (дни рождения друзей, название города, куда вы ездили вместе, дата концерта или фестиваля и т.д.);
- желание узнать, как дела у общих друзей, с которыми после расставания связь была прервана.
В таком случае однократное посещение не означает ничего. Человек не испытывает боли или страданий, не хочет отомстить или сделать какую-нибудь гадость бывшему. Использует страничку в чисто информативных целях.
Наверное, лучшее, что может быть в такой ситуации – вы готовы порадоваться за бывшего партнера. Если есть информация о новых счастливых отношениях, свадьбе, появлении детей – приятно, что у этого человека все хорошо складывается в жизни.
А как научиться жить без всего этого?
Так, подруга, меняй тактику! Если ты привыкла открывать страницу бывшего в метро по пути на учебу, то тогда попробуй заменить поездку на общественном транспорте прогулкой. Если привычный алгоритм «открыла соцсеть — нашла его аккаунт» повторяется после просмотра сериала перед сном, тоже ломай систему — выключи экран и почитай лучше интересную книгу.
Попробуй отмечать красным фломастером дни в календаре, когда ты удержалась от подглядываний за бывшим. Сама не заметишь, как таких отметок будет становиться все больше и больше. И, вуаля! Ты начнешь его забывать. Нужно около месяца, чтобы выработать эту привычку. А может и меньше, как ты сама будешь к этому настроена. И помни, пока ты сама не отпустишь прошлые отношения, не сможешь быть счастлива на сто процентов в будущих.
Как перестать преследовать бывшего партнёра
Избавиться от вредной привычки
Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook или Instagram страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.
К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.
Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.
Найти замену
После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.
Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.
Избавьтесь от раздражителя
Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.
В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.
И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.
Зачем мы следим за бывшими в соцсетях
Первая и, пожалуй, самая очевидная причина – любопытство. Мы хотим знать, как живет и чем занимается человек, с которым раньше проводили столько времени. Это может быть способом сохранить некоторую связь или просто узнать, что мы упустили или не получили во время отношений.
Вторая причина – эмоциональная зависимость. Когда мы находимся в отношениях, мы часто становимся зависимыми от другого человека и привыкаем к его присутствию в нашей жизни. После разрыва отношений мы сталкиваемся с ощущением потери и хотим сохранить эту связь, хотя бы через социальные сети.
Также следить за бывшими может быть способом подталкивать себя к перемещению собственной жизни вперед. Мы можем использовать информацию о том, что бывший партнер движется дальше и наслаждается жизнью, чтобы почувствовать себя мотивированными изменить свою собственную жизнь.
| Причины следить за бывшими в соцсетях: |
|---|
| Любопытство |
| Эмоциональная зависимость |
| Мотивация для перемены |